lunes, 26 de mayo de 2014

APOLOGÍA ENCUBIERTA DEL PUTERÍO PATRIO


Tranquilos, que no cunda el pánico debido al putesco titular de este post. Literalmente la palabra APOLOGÍA significa, “discurso o escrito en justificación defensa o alabanza de personas o cosas.” Expresa también, “panegírico y elogio” a las personas o cosas mencionadas en el discurso o escrito. Hasta aquí, todo claro. Prosigo. 

La palabra ENCUBIERTA, es participio del verbo Encubrir, que revela tal acción como equivalente a, “ocultar una acción o cosa y no manifestarla.” El diccionario apostilla que también, “impide que llegue a saberse algo…..” 

Sin embargo la palabra PUTERÍO, tiene varias connotaciones. Sus vínculos y ramificaciones se extienden más allá de lo imaginable. No en vano nuestra Lengua es rica en expresiones y acepciones gramaticales. Veamos el presente ejemplo: Puterío o Putaísmo: Vida de puta, ejercicio de puta, reunión de putas, casa de putas, etc., etc,… Pasaré por alto el resto de terminología. 

Son palabras que existen y las palabras están hechas para ser utilizadas en su justa medida y formar con ellas una frase, para dar sentido a una oración. Por lo tanto no nos rasguemos las vestiduras por el título de este post, puesto que la Apología Encubierta del Puterío, en nuestro país existe. Por eso añado la coletilla de, “Patrio”. 

¿De qué nos asombramos? Dejando aparte la gran oferta de putas y putos que nos ofrece Internet, ínclitas cadenas de la televisión hispana tanto públicas como privadas, mediante sus espacios matutinos, de mesa-camilla en la sobremesa y también nocturnos, pregonan diariamente a los cuatro vientos las excelencias de la meretriz de turno. No citan – por supuesto – sus habilidades en la cama como rameras de postín. Hasta ahí no se ha llegado todavía, aunque con el tiempo todo se andará. El negocio es el negocio. O la pela es la pela. Que es lo mismo. 

En el plató, la presentadora o el presentador sarasa de la puta (o puto) en cuestión, intentan hacer con cada frase referente a la promocionada buscona, un primoroso encaje de bolillos para metersela por los ojos a la clientela televisiva adicta a los festines de la carne. 

Posiblemente Don Fulano, uno de los clientes adictos, babee frente al televisor rememorando la noche que se calzó a tan suculenta hembra, previo pago de una cifra astronómica que dejó temblando su Visa Oro. O quizá a Don Mengano se le excite de golpe la entrepierna, le dé un aire y se abalance sobre el primer teléfono que encuentre a mano para marcar el número clave que le dará acceso directo al felpudo de la entrevistada y sonriente rabiza. 

Para tal efecto de llamada existen programas lanzadera de la más variada índole. Desde concursos de baile hasta concursos de saltos de trampolín, e incluso de famosos “supervivientes” en una isla desierta. 

La promoción del puterío televisivo es bastante más efectiva cuando las presentaciones a la audiencia se efectúan en horario nocturno. Y mucho mejor si el presentador es un reconocido sarasa o redomado mariconazo, ya que esta clase de sujetos debido a su ambigüedad son muy retorcidos y tienen la habilidad de aumentar el morbo. 

Cuando coinciden tales circunstancias y Don Fulano, Don Mengano y Don Zutano observan con escalofrío el escote y los turgentes pechos de la bacante de guardia, los tres al unísono efectúan un rápido recuento de caja y comienzan a sacarle el polvo a su Visa. 

El fomento de la prostitución encubierta, debería ser un acto constitutivo de delito. Y si la golfa presente en el plató utiliza el programa para promocionar sus servicios de cama, o lo da a entender aunque sea superficial o veladamente, de igual forma debe ser reo de banquillo. 

No nos olvidemos que la descocada pájara, encima cobra por asistir al programa, con lo que el negocio es redondo, aunque últimamente no sé yo. Parece ser que algunas prostitutas de altos vuelos, ya reconocidas por la audiencia como tales y bajo observación, han visto mermado su caché por asistencia a programas con derecho a promoción. 

Después está el asunto de las comisiones, pero eso es punto y aparte porque ahí cobra todo dios. Un buen polvo con ramera de lujo o famosa televisiva de reconocido prestigio, vale su peso en oro. Al peso de la susodicha, me refiero, está claro. 

Una zorra bien promocionada genera ingentes beneficios que se reparten, como todos ya sabemos, desde la alcahueta o madame que proporciona el contacto, hasta el botones del hotel donde se produce el revolcón. Sin embargo existe un punto previo cual es el momento que se produce el revolcón y cópula. Y es cuando de hecho, se engendra la Apología Encubierta del Puterío Patrio en cuestión, o sea, la “presentación y promoción” de la “mercancía” a través de los distintos medios televisivos. 

Llegado ese momento se ha de hilar fino. El inicial encaje de bolillos oral efectuado por el presentador-comisionista sarasa que ha servido de presentador e interlocutor de la famosa zorra verbenera, la mayoría de las veces pasa del encaje de bolillos para convertirse en frases de alabanza laudatoria para con la promocionada. La presentadora o el presentador sarasa realzan las cualidades ¿artísticas? de la ¿actriz o cantante? o de la modelo publicitaria o la calienta braguetas de turno. 

Si la entrevistada meretriz afirma ser actriz de revista, de cine, teatro o algo por el estilo, la entrevista se realiza en un tono más bien distendido. Siempre se hace referencia a sus múltiples amoríos y a su actual novio o acompañante oficial, que acostumbra a ser un tipo cargado de millones y que por supuesto es médico, arquitecto, futbolista, o mejor aún, dice pertenecer a una rancia nobleza, aunque normalmente acostumbra a ser un vividor nato o un chulo putas de altos vuelos. 

De todas formas a la hora de presentar a según qué zorrón verbenero, no es preciso cargar en exceso las tintas ya que los televidentes y sobre todo las marujas seguidoras de programas de corte vaginal, por regla general se saben de punta a rabo las andanzas de la zorra de turno. 

Caso distinto es la presentación de una ex miss o ex famosa en paro. Sobre todo si es recién llegada de las Américas tras larga ausencia debido a sus “compromisos de estudio y profesionales”. A la hora de responder a las preguntas que le formula el sarasa, la pazguata se descuelga con una historia que no se la cree ni el más lerdo. 

Relata con pelos y señales sus múltiples estudios de inglés, de arte escénico e interpretación, pero obvia enumerar la cantidad de servicios de cama efectuados en Nueva York y en Los Ángeles con el fin de hacer caja y también a ser posible, conseguir un papel de extra en cualquier Serie B rodada para televisión, aunque previamente haya tenido que comerse muchas vergas y abrirse de piernas ante el productor de la serie. 

Los empresarios españoles acostumbrados a revolcarse con “famosas”, evitan los encames con zorras de alto copete, puesto que una cosa es echar un polvo pagandolo religiosamente con la Visa Oro, (la tarifa oscila entre los doce mil a quinientos mil Euros), según sea de famoso el felpudo, y otra muy distinta es que la pelandusca de marras te pida un Mercedes Benz en concepto de propina. 

Si la entrevistada puta televisiva es modelo, o simplemente se encuentra en la nómina del famoseo por haberse revolcado con toreros o descendiente tronado perteneciente a la rancia nobleza española, entonces el presentador sarasa que efectúa su panegírico ante las cámaras de televisión, se descoliflora. 

La entrevista es más seria y las frases acostumbran a ser grandilocuentes rayando en el peloteo más despreciable. El caché de la fulana es más bien alto, puesto que hubiera podido pertenecer a la nobleza de no haber sido tan evidentemente puta. Debido al empalagoso glamour que desprende su persona, algunas cadenas de televisión acostumbran a ofrecerle programas en los cuales puede mostrar su palmito en calidad de presentadora. 

Párrafo aparte merecen las presentaciones de otras impresentables, que afirman sin rubor haberse cepillado a famosos toreros, cantaores, bailaores, y famosos empresarios de reconocida seriedad y prestigio, alguno de ellos hoy en día entre rejas. 

Esas pelanduscas hacen uso de un lenguaje inadecuado, barriobajero y más bien soez. La fuerza se les va por la boca y les faltan dedos en las manos para enumerar la cantidad de polvos que le han metido en el cuerpo al amante de turno. En alguna que otra entrevista televisiva se desmadran, liándose a hostias y en directo con otros invitados y con el personal presente en el plató. El caché de esas putifamosas está por los suelos, hecho unos zorros. Además, según informes facilitados por los propios consumidores de carne de catre, esas putifamosas en la cama son un petardo. 

Sirva lo escrito para englobar a todo el colectivo de zorrones verbeneros que transitan por los platós televisivos de España. No importa cuál sea la identidad de la puta, ni el número de putas que se presentan en las cadenas de televisión ofreciendo veladamente sus servicios, pero es de cajón que de su profesión encubierta existen pruebas. 

Entonces me pregunto: si su puterío es notorio,..¿Quién cobra la comisión por el hecho de presentarlas ante una audiencia compuesta de millones de clientes?....¿Quién se lleva la pasta, además de la entrevistada?...¿Quizá el presentador sarasa?....¿Es lícita la Apología Encubierta del Puterío-Patrio-televisivo en cadenas públicas y privadas?...Quien cobre, ¿lo hará en metálico o quizá en especie?... Vaya usted a saber. 
Pero seguro que el presentador sarasa trincará una pasta gansa. 

Subsiste la duda, pero dejando a un lado a Internet, la televisión es el mayor escaparate de productos que ha parido madre, y sabido es que los escaparatistas ofrecen ante los ojos del consumidor los mejores productos para satisfacer todos los apetitos y caprichos humanos. 

Mientras tanto los consumidores de productos sexuales, Don Fulano, Don Mengano y Don Zutano, aguardan frente al televisor, taquicárdicos y babeantes sobándose la entrepierna, teléfono en mano y con la Visa presta. Ahora ya no les es necesario consultar el book de putas previo pago de quinientos Euros de vellón, para averiguar cuál de ellas es la más famosa en el ranking hispano. 

La televisión ofrece un variado surtido de carne fresca, dispuesta a ser perforada durante cierto espacio de tiempo, previa encubierta subasta televisiva al mejor postor. 
Eso es lícito. 

Sin embargo denunciar a las zorras televisivas, no por el hecho de serlo, si no por su doble y engañoso juego, eso, ni es aceptado ni está bien visto. 

Y para que os vayáis ilustrando sobre el puterío patrio, ahí tenéis un vídeo-reportaje de Antena 3 grabado con cámara oculta. 

José Luís de Valero. 

PROSTITUTAS TELEVISIVAS DE LUJO EN ESPAÑA 


                     

domingo, 4 de mayo de 2014

HISTORIA DE UN PUEBLO ERRANTE


Este post va dedicado a HEREP , por su genial post "Nota de Prensa", que me sirvió de inspiración para redactar y dibujar mi presente entrada. Para los que no sepan por dónde van los tiros, les incluyo este ENLACEfaro y guía de la más absurda estupidez humana. 

Yo creo que estos mendas catalanufos han sobrepasado los límites del ictus y en la actualidad están inmersos en un derrame cerebral colectivo. O sea, que están totalmente majaras. Como simple información adelanto dos noticias de alcance que van incrustadas en el panfleto catalanufo: (las traduzco) 

“Francisco Pizarro y Diego de Almagro, dos conquistadores de linaje real catalán.” 

En esta nota de búsqueda, un tontolaba llamado Pep Mayolas nos sugiere la hipòtesis que dos de los más importantes conquistadores españoles podían ser descendientes de monarcas de la Corona Catalana. 

Y el tal Pep de los cojones se queda tan ancho, aunque cabe preguntar a dicho gilipollas, que cuándo coño ha existido una Corona Catalana, o sea, un monarca catalán. 
Suma y sigue: 
También afirma el menda que “Erasmo de Rotterdam era catalán” e insinúa: “Hernán Cortés: ¿hidalgo extremeño o descendiente de sangre real catalana?.....”……machaca el tontolaba…. 

Puestos a escribir y transcribir barbaridades, prefiero dibujarlas. Por eso hoy este post, es mitad texto, mitad cómic. Y va en coña marinera, aviso. A medida que se visualizan los cómics, también os informo que hay fracciones de texto incrustado entre cómics, en el cual se narra una parte de la Biblia Catalanufa.

 Ahí va la tira:


















……………………………..





“Un buen día a Yavé le dio por reunir a todos los catalanes y demás  componentes del Pueblo Errante. Y para conseguirlo se agenció los servicios de un lugareño nacido en Girona que estaba en el Paro desde tiempo inmemorial.

Dicho elemento se llamaba Moisés, alias “El Tablas” o “El de la Vara”, una especie de rey de bastos, inclusero, casi brujo, con muy mala leche y que encima se encontraba en busca y captura en territorio hispano, por real orden de un monarca de la dinastía de los Bobones llamado Bobón I, un rey cojuelo, follador y medio gilipollas que se la tenía jurada desde que Moisés le rompió su real culo después de una noche loca a la vera del río Manzanares.


Pero antes de partir, Moisés tuvo que pedir al Rey un pasaporte colectivo para toda la tribu catalana que le acompañaba.
Aunque el Rey de Hispania llamado Bobón I, le contestó con la soberbia y mala leche que desde siempre ha caracterizado a la dinastía de los Bobones, diciéndole a voz en grito:

- ¿Porqué no te callas, mamón?....¡¡De mi real poltrona no me mueve ni Dios!!...¡¡ Y no me toques los cojones con la Independencia, o mando a mis legiones que hagan picadillo a los de tu tribu !!

Así que Moisés se tomó cumplida venganza y descargó las 10 plagas sobre Madrid e Hispania: el PSOE, José Mourinho, las feminazis, el Pep Guardiola, el franquismo, Tejero y Cía, los gitanos, Andalucía, la Crisis, y los Moros que se colaban a millares por Ceuta y Melilla.


Después de esta última plaga, el Rey Bobón I se acojonó y decidió conceder su deseo a Moisés dejando marchar a los catalanes, acompañados de los andaluces (que en realidad eran charnego-catalanes). Y Moisés, arengando a su tribu, partió desde Madrid a Barcelona,

















Una vez a salvo Moisés quiso reanudar la marcha, pero toda la peña de charnego-catalanes que le seguía acababan de zamparse una paella y eran las 3 de la tarde. Así que todos los charnego-andaluces se quedaron traspuestos echándose la siesta, 

Pero a eso de media tarde los charnego-catalanes se levantaron con la verga tiesa, y tras duro fornicar con las bravías mozas lugareñas, dejaron preñadas a casi todas ellas y fundaron lo que sería la ciudad de Zaragoza, una ciudad de gran importancia durante la corona catalano-aragonesa, dado los vínculos familiares.

O sea, que eso que dice la Historia de Hispania sobre que Zaragoza fue fundada por el emperador romano Cesar Augusto, es mentira. Aunque  cabe reseñar que Cesar Augusto también era catalán, puesto que nació en Riudellots de la Selva.

Finalmente, Moisés llegó a la tierra prometida, Catalunya, aunque él jamás pudo pasar, ya que no tenía suelto para pagar el peaje de la autovía y aunque para tal fin solicitó un préstamo a la Caixa, éste le fue denegado. Sus compañeros de viaje sabido es que eran muy agarraos, y no le soltaron ni hoy en día sueltan un duro, a no ser con un interés draconiano.

Porque lo cierto es que con asuntos que tengan algo que ver con la pela y siguiendo al pie de la letra el refrán, “la pela es la pela”, aparecen los genes judíos que, se quiera o no, cada catalán lleva impreso a fuego en su ADN..

Este territorio catalán llamado Cataluña que fue usurpado por los hispanos, durante muchísimos siglos inspiró leyendas como la de la Atlántida, que según aseveran los “eruditos e historiadores” catalanes, también fue fundada por un catalán llamado Noé, barquero de profesión, nacido en el Lago de Bañolas, provincia de Girona.


Esta es su odisea: Tras una noche de truenos y centellas, Noé vio que se acercaba una tormenta del carajo y decidió ponerse a salvo.





Lió el petate, reunió todos los animales que tenía en su granja, la jaula de los canarios, los burros (los burros catalanes autóctonos, está claro), media docena de gallinas, el gallo, un par de cerdos de la raza Tarradellas, trincó a la parienta, a sus hijos, a sus nueras, y salió de naja hacia el embarcadero del Lago. 

Una vez todos a bordo de su embarcación, esperaron a verlas venir hasta que de repente y debido a la lluvia, las aguas del Lago de Bañolas subieron de nivel y la barcaza de Noé se adentró en lo que hoy en día es el Océano Atlántico.

Cuando cesó la tormenta y descendió el nivel de las aguas, la barcaza de Noé no quedó varada en el Monte Ararat como se creía en un principio, si no que encalló en el pico del Teide, en Tenerife, desde donde Noé y toda su parentela, los animales que tenía en su granja, los canarios, las gallinas, el gallo, los burros y los cerdos, emprendieron viaje a pie hacia el Oeste, no sin antes abrir la jaula y soltar a los canarios. De ahí el nombre de las Islas y el gentilicio de sus habitantes.
Cabe especificar que además de llamarse canarios, los actuales isleños también descienden de catalanes.

Y tal afirmación es exacta, ya que algunos hijos y nueras de Noé no estuvieron dispuestos a proseguir viaje y decidieron hacer parada y fonda en las Islas Canarias. Así qué, pillaron los burros de estirpe catalana y los cerdos de la raza Tarradellas y se largaron con viento fresco hacia el estrecho de Gibraltar con ánimo de alcanzar la costa de la Bética.

Noé y el resto de su cuadrilla recorrieron mil kilómetros en dirección a Poniente. Después encontraron una cantera, se dedicaron a picar piedra y acabaron construyendo una metrópoli a la que llamaron Atlántida-Catalanufa, pero precisamente cuando Noé convertido en alcalde procedía a inaugurar el adoquinado de la Plaza Mayor pronunciando aquello de:

-“Como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación….”






…………………………













Y no sigo porque me da la risa.

José Luis de Valero.