Me he propuesto finalizar el año en plan de coña marinera y para ello he escrito este guión para una película. Os lo ofrezco como primicia, aunque todavía no sé si alguien podrá estar interesado en llevarlo a la pantalla.
GUIÓN DE UN INCENDIO ANUNCIADO.
CHAPUZAS A DOMICILIO / TOMA 1. / CLAQUETA/
¡ACCIÓN!
Cayendo la tarde sobre MADRID, lunes, 19 de Diciembre de 2011.
En algún lugar de la calle Ferraz.
Despacho del Jefe, En la puerta puede leerse: CAPO DI CAPIS
Una secretaria entra en el despacho del Capo moviendo rítmicamente las caderas, con poderío, segura de sí misma. Se acerca al Jefe que está ensimismado con su ordenador conectado a Internet. En la pantalla del monitor puede verse la página web del P.P.
-Seguro que mañana somos portada, Pajini.
-Me hace una ilusión, que no veas, PepeLui, Oye por cierto, que ya han llegado los operarios.
-Diles que pasen, pero antes ven pacá que te doy un muerdo y un lametón en el chochete.
-Mejor yo te como el rabo, a ver si se me deshinchan los morros, que tengo la silicona alborotá.
-Déjate de hostias y bájate las bragas.
El PepeLui trinca a la Pajini por la cintura, la tumba sobre la mesa del despacho y accede sin más a su entrepierna, (Breve escarceo puesto que el PepeLui sufre de disfunción eréctil y le cuesta Dios y ayuda ponerse a tono) Primer plano de su mirada, impotente ante el enésimo gatillazo. La Pajini se sube las bragas, suspira resignada e intenta consolarlo.
-No te preocupes, cariño. Con la pasta que vamos a obtener en la oposición por conseguir unos cuantos escaños y por la desaparición de toda la documentación del caso de El Faisán Soplón y Pifostios Ministeriales S.A, te podrás hacer un trasplante de minga con el molde de Nacho Vidal.
PepeLui arquea una ceja, escéptico, y suelta un cuesco.
-Lo jodido del caso es que le estaré haciendo un favor a Alfredín y dudo mucho que ese joputa calvorota de químico me recompense por mis servicios. Ten en cuenta que desde mañana yo no pinto ná.
El PepeLui jadea. Una ligera babilla se desliza por la comisura de sus labios. Furioso, con seco ademán, se sube la cremallera de la bragueta pillándose un huevo. (el izquierdo, naturalmente)
-¡AAAGGG! ¡Cagon la hottia!- gruñe entre dientes.
-De todas formas – prosigue - es preciso efectuar la desaparición de algún que otro fraude. Con la pasta que Alfredín nos dé por hacer desaparecer el resultado de la auditoría correspondiente a la ONG fraudulenta Monaguillos sin Fronteras, nos compramos un chalé en la Riviera. Se van a enterar esos capullos del P.P, de cómo escaquearse de un fraude . Que pasen los operarios, Pajini.
Entran en escena dos tipos con pinta patibularia, mezcla de Iñaki alias “ el Anticuario” y Carod Rovira. La secretaria los presenta:
-El señor Pepe Gotera y el señor Otilio.
El más enano, con pinta de Carod Rovira se abalanza sobre la mano del Capo intentando besarla con unción
-Tenía ganas de entrevistarme en secreto con usted, ¡Oh, Don,....
El Capo di Capis retira su mano y le arrea un hostión.
-¡Silencio, palurdo! Nada de nombres. Esto es una operación secreta y en este edificio oyen hasta las paredes.
El enano manosea una caja de galletas MaríasŽP y un bote de Red BullŽP
-Je,Je,Je, Estos inofensivos recipientes están a tope del mismo material que utilizamos el 11-M, y como usted recordará aquel operativo fue un éxito. No se preocupe jefe. Dentro de poco no quedarán ni las paredes de este edificio, je, je, je,
El otro, con pintas de “el Anticuario”, calzándose la xapela le recrimina.
-¡Otilio! ¡Te sientes, coño! Y deja de manosear las herramientas, que luego pasa lo que pasa y la operación se va al carajo.
PepeLui pega un respingo.
-Eso ni de coña, ¿eh?. Esta noche no admito fallos. Ni aquí ni en los Juzgados. Además, nadie os molestará. Estaréis solos en el edificio.
-¿Y los seguratas? - inquiere Pepe Gotera.
-Tranquilos. Los de aquí a esas horas estarán jugando al mús, como de costumbre y los de los Juzgados están huntaos con pasta procedente del fondo para reptiles. Y ya sabéis que para entrar en este edificio, tendréis que buscaros la vida puesto que no podéis acceder a esta planta por la puerta de entrada principal.
-Eso está chupao, jefe, En el sótano ya tenemos aparcada la furgoneta con picos, palas, y media docena de rumanos, cinco albano kosovares, un colombiano y un par de moros.
PepeLui pega un segundo respingo.
-¿Rumanos, albano kosovares, colombianos, moracos?,...¿Qué coño de comando es ese?,...¿una ONG?
-Todo bajo control, jefe. Rumanos y albano kosovares que están cachas, para tirar de pico y pala. Aquí harán un bujero en la pared del sótano.
-Se dice butrón, ignorante,.. ¿Y el colombiano y el par de moros?
El enano, solícito y en plan baboso, da las pertinentes explicaciones
-Esos son el equipo logístico de apoyo y avituallamiento, Jefe. El colombiano es el responsable de facilitar unas rayas de coca, y el par de moracos serán los encargados de liarnos un canuto tras otro. Ya sabe, por el stress del operativo. Para aliviar tensiones.
PepeLui se remueve inquieto.
-Demasiada gente al corriente del operativo.
-En los Juzgados hay muchas plantas, Jefe. Eso de tener que ir chiscando planta a planta con un mechero de pastor por aquello de no dejar rastro, es mucho curro. Y además tenga en cuenta que los rumanos y los kosovares será el equipo que irá planta por planta soltando petardos y alguna traca que otra en plan mascletá. Su nombre en clave es Siluetas Fantasmales.
-Sobre todo no quiero fallos. Que nos os vean a través de las ventanas, que la gente de esta calle es muy cotilla y cuando ven a los bomberos van y empiezan a tirar fotos. No encendáis las luces y al loro con llevaros banderines, llaveros, pancartas o algún pc. portátil en plan souvenir. Ha de quedar todo destruido, consumido. ¿Estamos?
-A sus órdenes, Jefe. Esto lo arreglamos nosotros de dos patás. Somos profesionales, oiga.
CHAPUZAS A DOMICILIO / TOMA 2 / CLAQUETA/
¡ACCIÓN!
PepeLui recoge sus bártulos y se dirige al ascensor junto a su secretaria..
-Oye Pajini. ¿Estás segura que esta noche está de guardia el mismo Juzgado que lleva los casos de el caso del Faisán Soplón y Pifostios Ministeriales S.A
-Totalmente segura, cariño.
-Cojonudo. A eso le llamo yo, sincronización jurídico-comercial.
La Pajini le observa embelesada.
-Lo que se te escape a ti, pichón mío,...
-Nos vamos Pajini. ¿Has avisado a todo el personal para que deposite en tu despacho todos los pc, portátiles?
-Afirmativo. Todo controlado.
-¿Y los discos duros de los portátiles y del ordenador central?
-A salvo.
La secretaria se levanta la falda. Adosadas a su cintura y en sus partes íntimas lleva prendidas unas bolsas.
-¿Has llamao a mi mujer?
-Afirmativo y me ha dicho que ya te puedes ir a tomar por culo, que desde ahora no te necesita pa una mierda.
-¿No estaba de buen talante?...¿Estaba enfadada?
-Estaba haciendo gárgaras porque tiene que dar el do de pecho en un concierto de la Polifónica en San Apapucio el Manco.
-Oye, por cierto, ahora que observo tus bragas. Mejor nos pasamos por la tienda de los chinos de aquí abajo y te compro aquel picardías que me pone tan cachondo.
-Ya iremos mañana, cariño
-¿Mañana? ja, ja, ja ,ja,
-¿Qué te hace tanta gracia, PepeLui?
-Con un poco de suerte, mañana, la tienda de los chinos también estará destruida, aniquilada, sepultada bajo el cadáver de este edificio.
-Eres terrible, PepeLui. Piensas en todo. Tu venganza no tiene límites.
-Teniendo en cuenta que los terrenos en la calle Ferraz valen un huevo y que yo estoy metido en el holding inmobiliario que se hará cargo de la reconstrucción de la zona y posterior venta de apartamentos, el negocio es redondo. Pillo cacho a tres bandas.
-¿Vamos a tomar una copa, PepeLui?
-Ni hablar. Mejor nos vamos a tu casa que dentro de poco empezará la Cremá y no quiero perdérmela.
Fundido en negro. Cambio de escena CHAPUZAS A DOMICILIO TOMA TRES
TITULARES DE LOS PERIÓDICOS EN TODA ESPAÑA:
¿Un Presidente en funciones incendiario?, ¿Defensa involucrada en la nit del foc de Ferraz?
Toma 1/claqueta/ACCIÓN! Amanece sobre Madrid. Martes 20 de Diciembre de 2011.
La acción transcurre en el despacho del Ministerio de Guerras y Broncas a Barullo. Se observa a un hombre hablando por teléfono más bien canijo, de frente despejada con poco pelo, más bien calvo, casi calvo, en una palabra, calvorota. Muy irritado. Más que irritado, cabreado, cabreadísimo, vociferando, aporreando la mesa, cagándose en todo lo habido y por haber. Ante él tiene un periódico en el cual puede leerse:
¡EL QUÉ ME CUENTAS! Últimas noticias
Defensa niega tajantemente que uno de sus comandos haya participado en el incendio de la calle Ferraz y en el asalto a los Juzgados. El Ministerio de Defensa ha negado tener información reservada o privilegiada sobre lo ocurrido en tales incendios y asaltos, según han informado fuentes del Departamento que dirige en funciones, Karmele Chacona.
Los gritos del calvorota se oyen hasta en Cibeles:
-¡Escucha Chacona, estoy en tu despacho! ¿Dónde coño andas? ¡Da el morro, me cago en la puta bastos!
Cambio de escena. Primer plano del rostro de una mujer de pelo lacio, con mechas, ojerosa y sonrisa caballuna. Cambio de plano. Se ve su mano rascándose el felpudo.
-¿Qué cullons vols, Alfredín? ¡¡No son horas, coñññ, que dentro de poco tengo que entregar la cartera ministerial, cullons.. ! !. Todavía tengo que ensayar la frase de relevo,…ya sabes,..aquello de Capitán mande firmes y Viva España!
Se escucha a Alfredín a través de la línea telefónica profiriendo grandes voces.
-Me cago en la puta, tenía razón aquel tipo que te calificó en un vídeo como la Zorra que vigila el gallinero de Defensa, pero se quedó corto. Eres un zorrón verbenero.Tú ya no vigilas una mierda. Sólo vigilas tu cuenta corriente.
-Aquell vídeo y aquell tipo me posaban cachonda. Cada vegada que lo veía se me mojaban las bragas. Lo tengo en Favoritos, no te digo más.
-¡Pues al loro Chacona, a ver si esto también te pone cachonda..¡ ¡Que también nos han quemao la sede de Ferraz!
-¡Y a mí que coñññ amb fot, cullons! ¡Parla amb PepeLui y ves a pendra pal cul! – añade la Chacona colgando el teléfono.
-Será mala puta- musita Alfredín, marcando un nuevo número.
-¿Dígame?
-Sabía que os encontraría follando. Que se ponga el cejas.
-Imposible. Está en cama con un ataque de ladillas.
-¡Es que manda huevos ¡Mira Pajini, que me importa una mierda si tu querido PepeLui está en cama con ladillas! ¡Qué se ponga ese soplapollas del PepeLui o ahora mismo le envío a los Geos y lo inflan a hostias sobre el terreno!.
Cambio de Plano: Aparece el PepeLui en la cama con un pijama a rayas, azotándose las ingles con un matamoscas. (sonido ambiente de golpes, zis, zas, y ladillas espanzurrás)
-¿Qué passa, tío,? Tranqui, coño, que está todo controlao.
Cambio de Plano: El calvorota, de pura rabia se ha subido encima de la mesa y patea con inaudito furor una fotografía donde se ve a la Chacona con gesto fiero y marcial, envuelta en la estelada (bandera separatista catalana,) casco de guerra y chaleco antibalas,(material nuevo de trinca, está claro).
-¿Controlao?,... ¿Es que eres gilipollas, o qué, PepeLui de los cojones? ¿A quién coño contrataste para efectuar el operativo? ¡Contesta, ignorante de mierda! ¡Cagon tó lo que se menea! ¿Tú sabes la que me has liao desgraciao?,...¡Que soy el Jefe de la oposición, mamón!
Primer plano de los ojos del calvorota, totalmente desorbitados y con claros síntomas de cruce (los ojos; mentalmente ya lo está). Se hace un pastoso silencio mientras que al otro lado de la línea telefónica, el PepeLui prosigue azotándose las ingles y dándole al calvorota las oportunas explicaciones del operativo.
De pronto, el calvorota desvía la vista hacia un ángulo de la mesa y al ver una fotografía de Pepelui en plan buen talante sonriéndole a un etarra con capucha y Parabellum en plan borde, toma carrerilla y de magnífico chut, larga un soberbio disparo colando marco y foto por la escuadra de la puerta que comunica con los lavabos, logrando introducir el envío por la mismísima taza del inodoro. A pesar del cabreo, una leve sonrisa de satisfacción se dibuja en su rostro. Jadea rítmicamente.
-¡Es que si eres más tonto no naces, cojones, PepeLui! Me importa un carajo los fallos en el operativo. Yo sólo quiero saber, dónde coño están los documentos que te di para que los guardases en la caja fuerte,.................¿Cómo que no lo sabes?,...........¿Que se habrán quemao?……¿Los rumanos?...........¿Los kosovares?.....¿Es que en el operativo habían tropas extranjeras?,.......¿Y también moros?,........¿Tú estás chalao, o qué?,......... ¿Quieres hundirme, mamón?,......¡Pues que sepas que como no me fiaba de ti, por si las moscas yo ya había hecho fotocopia de los documentos puesto que se trataba de materia reservada y privilegiada,......Espero que tú no hayas hecho fotocopias e intentes copiar o vender la combinación,......¿Que de qué combinación te hablo, majadero?......¡Te aviso PepeLui, que yo mentero de tó y si me cabreas te voy a crujir a hostias,!......¡COMO TE TOQUE UNA PRIMITIVA CON LA COMBINACIÓN REDUCIDA DE DEFENSA, TE INFLO, MAMÓN!
Traveling, seguido de un plano cenital. La calle de Ferraz está en llamas. En los calcinados restos de la sede sociata, se está poniendo el sol.
¡¡COOOORTEN ¡!
