Año 2050.
Lugar de la acción: Madrid y Barcelona.
Actores principales: Salustiano Pichabrava y Paco Condón Recio. Actores secundarios:
Ayatollah Alí Joderla, y Pep Cuatrabarras Estelada.
Son las 9 de la mañana del 11 de Septiembre de 2050, pero este glorioso día dedicado a la “Diada”, para Paco Condón Recio no es un día festivo. Permanece de guardia pendiente del teléfono rogando que a algún catalanufo le dé por efectuar un pedido de muñecas o muñecos sexuales, aunque a decir verdad todavía no se ha estrenado redactando un pedido.
Lo que sí había comprobado que recibía numerosas llamadas solicitando datos, características y prestaciones de tal o cuál modelo sexual, pero al final de la explicación las llamadas se cortaban bruscamente con gemidos entrecortados, sobre todo cuando le solicitaban ejemplos y audios de orgasmos y sexo oral.
Analizó las grabaciones varias veces y admitió que uno o varios que se hacían pasar por clientes potenciales, o le estaban tomando el pelo, o bien se corrían de gusto al oír los audios de orgasmos femeninos y grados de succión bucal.
-Aixó aquí a Catalunya és natural i lógic, perquè la pela és la pela i d'aquesta manera follan gratis amb el pensament– le comentó la Quimeta, locutora y grabadora de audios orgásmicos y succiones bucales que trabajaba en exclusiva para Sinthetics – Tu no facis cas i penja.
-De buena gana les colgaría, pero igual alguno de ellos va en serio y me hace un pedido, coño, que voy a comisión y todavía no he hecho ni un puto euro.
-Tranquil Paco , que tu el que necessites és un bon clau amb una femella de veritat com jo. Quan vulguis m'obro de cames per a tu.
-Gracias Quimeta.
-De gràcies res de res. Si em vols fotre amb la polla són 1000 euros i l'habitació al Ritz . Servei complet amb correguda bucal.
“Ya decía yo – pensó Paco Condón Recio – estas catalanufas siempre tan interesadas”
-Lo dejaré para otra ocasión, que ahora ya me apaño con la Angelines.
-¡Però si la Angelines és un robot fora de catàleg i no li funciona l'àudio!
-Me es igual, pero me desahogo, Y mejor si es muda,….total…
Paco Condón Recio había caído en una profunda depresión anímica, por eso cuando sonó de nuevo el teléfono de pedidos lo descolgó con cierto hastío.
-Sinthetics de Catalunya, Centralita de pedidos al habla. ¿Dígame?..
-Bon día, sóc Pep Cuatrabarras Estelada el President de la República Independentista de Catalunya . Ja sóc aquí.
-Y yo también estoy aquí y le rogaría que se expresara en castellano, ya que no traduzco correctamente su idioma. ¿Qué desea?- se interesó Paco intuyendo que se trataba de otro bromista que intentaba correrse gratis a cuenta de los audio-orgasmos.
-¡Collons, eso es inadmisible, perque aquí a Catalunya es obligat parlá catalá al traball!...Bó, pasaré por alto este desliss laboral, pero a Sinthetics le vamos a poner una multa de tres pares de collons…En fin, tome nota de mi pedido.
-Usted dirá, señor Presidente – respondió con cierta sorna Paco Condón Recio, convencido que su interlocutor era un bromista más.
-Necesito que a la mayor brevedad me envíe cuatro maniquís sexuales hiperrealistas. Han de ser varones y con los atributos sexuales muy desarrollados,…yo diría que como los de Nacho Vidal,…Por cierto, que no sé si usted está enterado que Nacho Vidal nació en Mataró y fue nombrado Hijo Predilecto de Catalunya.
-Estoy al corriente de ello, señor Presidente – contestó Paco Condón Recio con guasa – Y me complace informarle que tenemos en stok lo que solicita.
-¡No me diga!...¿Pero con la misma polla que Nacho Vidal?
-Idéntica, no en vano nuestra Compañía en Los Ángeles le compró los derechos de reproducción de su pene.
-¿Con los mismos collons asín de gordos?
-En efecto, y además con dispensador de semen artificial mediante una ligera presión en el cojón izquierdo.
-¡Oh maravilloso!...pero yo preferiría que en vez de semen artificial se corrieran con leche condensada…y además quiero que en el momento de la eyaculación el muñeco emita un fuerte rugido de placer…y otra cosa más,…confidencialmente le informo que dos de los elementos a los que va destinado mi regalo son maricones, y les gusta chuparla y que les den por culo,….se lo digo para que los muñecos estén más bien cachas….¿es posible todo eso?
-Nada es imposible para Sinthetics. Cuente con ello – confirmó Paco Condón Recio, al tiempo que su mente procesaba una venganza destinada a aquel bromista catalanufo – Pero le informo que su pedido está valorado en 200.000 euros.
-¡Collons!... Es que verá usted, la Hasienda Pública de nuestra República está bajo mínimos desde que no trincamos pasta del Estat Español… Oiga,… ¿aceptarían una partida de botifarras a cambio?...
-Negativo. Y no es negociable – contesto Paco entre dientes recordando el anterior cambalache con el moromierda del Ayatollah Alí Joderla y sus posteriores consecuencias.
-¡Collons de Deu!,..Bueno, pues lo abonaré de mi propia cuenta corriente en el Principat d´Andorra. Espere que ahora mismo le abono el importe del pedido mediante un ingreso en su cuenta de Internet.
-Quedo a la espera de su ingreso, pero un último detalle – maquinó Paco, que estaba dispuesto a vengarse de aquel bromista que al parecer se hacía pasar por el Presidente de la República Independentista de Catalunya – El envío del pedido se lo remito a la Generalitat, supongo…
-¡No hombre no, Redeu!...¡A la Generalitat, no collons!...A mi domicilio particular me envía dos muñecos, y los otros dos a una delegación comercial islámica que está de paso por Catalunya…Tenga en cuenta que estos muñecos sexuales son un regalo privado para los miembros de la delegación islámica, puesto que están tratando de negociar un contrato con la Casa Tarradellas a cambio de petróleo…
-Pero la casa Tarradellas sólo procesa embutidos de cerdo, y los productos del cerdo están prohibidos en el Islam.
-¡Ja!,,¡Ni hablar de eso!...esos moros comen cerdo y beben Vega Sicilia por un tubo,…Vamos a ver si me explico, coññ,.: dos muñecos sexuales son para mí uso particular y me los envía al antiguo Camp Nou del F.C. Barcelona. Y los otros dos muñecos a la siguiente dirección también de Barcelona: Calle de las Tapias nº 13, 1º A.
-Queda anotado. Y una aclaración, si no me equivoco…¿la calle de las Tapias está en pleno barrio chino de Barcelona y siempre ha sido un lugar de puterío?
-En efecto. A la delegación islámica le encanta pernoctar entre el pueblo.
-¿Y usted vive en el antiguo Camp Nou?
-Así es. Cuando obtuvimos la tan ansiada independencia, el Barça fue expulsado de la Federación y de la UEFA, por lo que se vio obligado a jugar con equipos de pueblo y de barrio y el Camp Nou no se llenaba ni pa Dios y el Club se fue al carajo. Así que lo compré, y en el antiguo césped he plantado un huerto de tomacas y montchetas. También crío cerdos y burros catalanes. Mi mujer y yo vivimos en los vestuarios,
-Bien, pues todo queda en orden. Cuando se reciba su transferencia se enviará su pedido. Bon día, señor Presidente.
-Bon dia,…Salut y força al canut.
Paco Condón Recio, se puso inmediatamente en acción. La hora de su venganza había llegado. En su poder obraba la dirección de una delegación comercial islámica y había llegado el momento de devolver el golpe.
Lo que menos le importaba era que aquel bromista catalanufo ingresara o no los 200.000 euros desde el Principat d´Andorra a la cuenta de Sinthetics en Internet. “Que no los va a ingresar, por supuesto” – dedujo.
Se desplazó hasta el almacén y desprecintó cuatro contenedores de muñecos sexuales que estaban descatalogados y por lo tanto deberían ser enviados a Los Ángeles para su incineración. Comprobó que eran modelos de varones macizos, con pintas y estructuras morfológicas de estibador de muelles y eso le satisfizo, pero también se dio cuenta que las pollas y los cojones de los cuatro muñecos no servían para sus fines de venganza.
Precisaba cuatro pollas y cuatro pares de cojones de talla súper grande, y entonces recordando la conversación telefónica con el bromista catalanufo, le vino a la mente permutar ambos elementos sexuales por el gran pollón y cojonera de Nacho Vidal, ya que tales diámetros se adaptaban perfectamente a lo que Paco deseaba introducir en el interior de ambos penes.
La cosa era sencilla. En el huevo izquierdo de cada muñeco introdujo un chip que al ser oprimido ligeramente por el usuario, pondría en marcha un circuito electrónico que enviaba una señal al interior del capullo o glande. Y en su interior, en vez de semen artificial o leche condensada, alojó una carga de betún de judea mezclada con una dosis letal de keroseno. Exactamente igual que la mezcla que destruyó la refinería de Petronor en la Repúblika de Bizkaia, aunque la carga explosiva era sensiblemente inferior.
Aplicó el mismo sistema en los cuatro culos de los muñecos sexuales hiperrealistas, a fin y efecto que cuando fueran penetrados analmente el sistema de ignición se pusiera en marcha. Una vez completado su trabajo, Paco Condón Recio dio salida a los dos envíos, desconectó la central telefónica y tras entornar los ojos, con una sonrisa de satisfacción, se tumbó indolentemente en su sillón de trabajo.
Pensó que su carrera como miembro de Sinthetics e incluso su propia vida estaban acabadas, ya que cuando ambos envíos llegaran a su destino e hicieran efecto, en Catalunya se desencadenaría una especie de Apocalipsis. Pero a él no le importaba lo más mínimo. Estaba dispuesto a morir con tal de vengarse.
Se durmió plácidamente algo más de una hora. De repente el ordenador de Sinthetics en Catalunya emitió un sonoro pitido. Desde la sede central de Sinthetics en Los Ángeles, Paco estaba recibiendo un e.mail personal y urgente. Tembloroso, lo abrió y pudo leer:
“A la atención de Don Paco Condón Recio: Le felicitamos por su labor en Catalunya teniendo como cliente al Presidente de la República Independentista de Cataluña. Hemos recibido una transferencia de 200.000 euros. Puede cursar el pedido y proceder a su envío. Volvemos a confiar en usted. Felicidades.”
Alarmado y confuso, pegó un respingo. Aquella situación le superaba. Era cuestión de salir de naja, a escape de la República de Catalunya. Sin duda que ambos envíos ya estaban en poder de sus destinatarios. Llamó a un taxi que le condujo al aeropuerto del Prat y adquirió un pasaje con destino Madrid. Pasó el control de pasaportes sin dificultad y abordó un avión de Iberia.
Cuando descendió del avión en Madrid-Barajas se sintió aliviado, pero notó cierto nerviosismo entre el pasaje que iba con destino Barcelona. Casi todos ellos eran catalanufos excepto un tipo con pintas de obrero albañil. Un tío que por cierto se estaba riendo y escojonándose del resto de catalanufos, que permanecían con rostros patibularios cuchicheando entre ellos.
-¿Qué coño le pasa a toda esa gente? – preguntó Paco dirigiéndose al albañil.
-Esos catalanufos, que son unos cagaos, joé – respondió el obrero sin dejar de reír – Según les he oído no quieren regresar a Barcelona y desean solicitar asilo político aquí en España.
-¿Asilo político?...¿Y eso porqué?
-¡Y yo qué coño sé!...Dicen que Barcelona permanece en estado de máxima alerta y los Mossos D'Esquadra se han calzao la barretina de acero y andan por las Ramblas con la navaja en la faja y la hoz en la mano…..en fin, que de esa gentuza se puede esperar de tó.
-¿Y usted va a viajar a Barcelona?
-¡A mí no sa ma perdío na con esa panda de gilipollas catalanufos, coño!...¡Que yo soy de Madrí y además soy el albañil que está de guardia aquí en el Aeropuerto de Barajas, lesche!,,, ¡Y soy má españó que los cohones de Santiago, joé! – exclamó el obrero, recogiendo el capacho de herramientas y dándose el piro.
Paco hizo lo propio. Recogió su maleta y salió zumbando hacia el hotel, alojándose en uno de los más cutres de Madrid, ubicado cerca de la calle de la Ballesta, antiguo y presente lugar de prostitución y fornicio.
-Quiero una habitación doble con televisión.
-¿Con puta incluida?
-Pues no.
-¿Entonces para qué coño quiere una cama doble?
-Eso son cosas mías.
-Pos bueno. Aquí tiene la llave. Son 500 del ala. Sin café ni churros.
-¿Por casualidad sabe usted qué coño pasa en Barcelona?
-Enchufe la tele, que se va a jiñar de risa. Se ha liao parda.
Ni siquiera abrió la maleta. Los informativos de Tele5-Sex echaban humo. De humo, chispas y fuego estaban compuestas las imágenes que desfilaban ante sus asombrados ojos. Los reporteros micrófono en mano se desgañitaban relatando las últimas noticias.
-“Catalunya está sumida en el caos más absoluto….. El Presidente de la República Independentista de Catalunya, Pep Cuatrabarras Estelada y su esposa han muerto víctimas de lo que según opinan los peritos forenses, ha sido un atentado terrorista…. Sus cuerpos han sido encontrados totalmente desgarrados por una explosión de índole desconocida….”
-“Como dato adjunto cabe destacar que en el cuerpo del Presidente la explosión se produjo en el interior de su boca, lo que le produjo un total desprendimiento de masa encefálica…..Respecto al cuerpo de su esposa, ésta presentaba un amplio desgarro vaginal con desprendimiento intestinal……"
-"Ambos cadáveres fueron hallados en el interior de su domicilio sito en el antiguo Camp Nou, y junto a ellos los restos calcinados de lo que parecían ser dos robots, detalle que sin duda da a entender que ambos artilugios han sido los causantes del atentado terrorista…”
-¡Cagon la puta bastos, la que se ha liao, rediós! – exclamó Paco.
Tele5-Sex proseguía emitiendo noticias e imágenes a toda mecha. “¡¡ Atención, Atención ¡!...¡¡Un nuevo atentado terrorista acaba de suceder en Barcelona….Según un caporal, alto mando de los Mossos D'Esquadra, dos miembros de una delegación comercial islámica que se encontraban en Barcelona para cerrar un convenio con Casa Tarradellas, han muerto tras oírse una fuerte explosión en el barrio chino…. Concretamente el tremendo estallido ocurrió en la calle de las Tapias nº13….”
-“Los servicios policiales y forenses manifiestan que los fallecidos son dos varones y que curiosamente, ambos presentan idénticas lesiones mortales: Desgarro total del bajo vientre,… sus penes y testículos deben haber volado por los aires o bien se han desintegrado puesto que no han sido localizados… Da la coincidencia que en el inmueble afectado se han encontrado dos artefactos totalmente carbonizados similares a los dos robots que se han descubierto en el domicilio del Presidente en el Camp Nou…..”.
“Según ha manifestado el caporal de los Mossos D´Esquadra, los cuatro artefactos explosivos se hallaban alojados en el interior de cuatro robots sexuales hiperrealistas pertenecientes a la empresa Sinthetics con base en Los Ángeles y con representación en la República Independentista de Catalunya. La empresa carga toda la responsabilidad de lo sucedido sobre un recepcionista de pedidos telefónicos llamado Paco Condón Recio, que ya ha sido puesto en busca y captura en Catalunya, a pesar que se supone pueda haber huido a España y solicitar asilo político”
Actores principales: Salustiano Pichabrava y Paco Condón Recio. Actores secundarios:
Ayatollah Alí Joderla, y Pep Cuatrabarras Estelada.
Mi MINI RELATO (Final)
Son las 9 de la mañana del 11 de Septiembre de 2050, pero este glorioso día dedicado a la “Diada”, para Paco Condón Recio no es un día festivo. Permanece de guardia pendiente del teléfono rogando que a algún catalanufo le dé por efectuar un pedido de muñecas o muñecos sexuales, aunque a decir verdad todavía no se ha estrenado redactando un pedido.
Lo que sí había comprobado que recibía numerosas llamadas solicitando datos, características y prestaciones de tal o cuál modelo sexual, pero al final de la explicación las llamadas se cortaban bruscamente con gemidos entrecortados, sobre todo cuando le solicitaban ejemplos y audios de orgasmos y sexo oral.
Analizó las grabaciones varias veces y admitió que uno o varios que se hacían pasar por clientes potenciales, o le estaban tomando el pelo, o bien se corrían de gusto al oír los audios de orgasmos femeninos y grados de succión bucal.
-Aixó aquí a Catalunya és natural i lógic, perquè la pela és la pela i d'aquesta manera follan gratis amb el pensament– le comentó la Quimeta, locutora y grabadora de audios orgásmicos y succiones bucales que trabajaba en exclusiva para Sinthetics – Tu no facis cas i penja.
-De buena gana les colgaría, pero igual alguno de ellos va en serio y me hace un pedido, coño, que voy a comisión y todavía no he hecho ni un puto euro.
-Tranquil Paco , que tu el que necessites és un bon clau amb una femella de veritat com jo. Quan vulguis m'obro de cames per a tu.
-Gracias Quimeta.
-De gràcies res de res. Si em vols fotre amb la polla són 1000 euros i l'habitació al Ritz . Servei complet amb correguda bucal.
“Ya decía yo – pensó Paco Condón Recio – estas catalanufas siempre tan interesadas”
-Lo dejaré para otra ocasión, que ahora ya me apaño con la Angelines.
-¡Però si la Angelines és un robot fora de catàleg i no li funciona l'àudio!
-Me es igual, pero me desahogo, Y mejor si es muda,….total…
Paco Condón Recio había caído en una profunda depresión anímica, por eso cuando sonó de nuevo el teléfono de pedidos lo descolgó con cierto hastío.
-Sinthetics de Catalunya, Centralita de pedidos al habla. ¿Dígame?..
-Bon día, sóc Pep Cuatrabarras Estelada el President de la República Independentista de Catalunya . Ja sóc aquí.
-Y yo también estoy aquí y le rogaría que se expresara en castellano, ya que no traduzco correctamente su idioma. ¿Qué desea?- se interesó Paco intuyendo que se trataba de otro bromista que intentaba correrse gratis a cuenta de los audio-orgasmos.
-¡Collons, eso es inadmisible, perque aquí a Catalunya es obligat parlá catalá al traball!...Bó, pasaré por alto este desliss laboral, pero a Sinthetics le vamos a poner una multa de tres pares de collons…En fin, tome nota de mi pedido.
-Usted dirá, señor Presidente – respondió con cierta sorna Paco Condón Recio, convencido que su interlocutor era un bromista más.
-Necesito que a la mayor brevedad me envíe cuatro maniquís sexuales hiperrealistas. Han de ser varones y con los atributos sexuales muy desarrollados,…yo diría que como los de Nacho Vidal,…Por cierto, que no sé si usted está enterado que Nacho Vidal nació en Mataró y fue nombrado Hijo Predilecto de Catalunya.
-Estoy al corriente de ello, señor Presidente – contestó Paco Condón Recio con guasa – Y me complace informarle que tenemos en stok lo que solicita.
-¡No me diga!...¿Pero con la misma polla que Nacho Vidal?
-Idéntica, no en vano nuestra Compañía en Los Ángeles le compró los derechos de reproducción de su pene.
-¿Con los mismos collons asín de gordos?
-En efecto, y además con dispensador de semen artificial mediante una ligera presión en el cojón izquierdo.
-¡Oh maravilloso!...pero yo preferiría que en vez de semen artificial se corrieran con leche condensada…y además quiero que en el momento de la eyaculación el muñeco emita un fuerte rugido de placer…y otra cosa más,…confidencialmente le informo que dos de los elementos a los que va destinado mi regalo son maricones, y les gusta chuparla y que les den por culo,….se lo digo para que los muñecos estén más bien cachas….¿es posible todo eso?
-Nada es imposible para Sinthetics. Cuente con ello – confirmó Paco Condón Recio, al tiempo que su mente procesaba una venganza destinada a aquel bromista catalanufo – Pero le informo que su pedido está valorado en 200.000 euros.
-¡Collons!... Es que verá usted, la Hasienda Pública de nuestra República está bajo mínimos desde que no trincamos pasta del Estat Español… Oiga,… ¿aceptarían una partida de botifarras a cambio?...
-Negativo. Y no es negociable – contesto Paco entre dientes recordando el anterior cambalache con el moromierda del Ayatollah Alí Joderla y sus posteriores consecuencias.
-¡Collons de Deu!,..Bueno, pues lo abonaré de mi propia cuenta corriente en el Principat d´Andorra. Espere que ahora mismo le abono el importe del pedido mediante un ingreso en su cuenta de Internet.
-Quedo a la espera de su ingreso, pero un último detalle – maquinó Paco, que estaba dispuesto a vengarse de aquel bromista que al parecer se hacía pasar por el Presidente de la República Independentista de Catalunya – El envío del pedido se lo remito a la Generalitat, supongo…
-¡No hombre no, Redeu!...¡A la Generalitat, no collons!...A mi domicilio particular me envía dos muñecos, y los otros dos a una delegación comercial islámica que está de paso por Catalunya…Tenga en cuenta que estos muñecos sexuales son un regalo privado para los miembros de la delegación islámica, puesto que están tratando de negociar un contrato con la Casa Tarradellas a cambio de petróleo…
-Pero la casa Tarradellas sólo procesa embutidos de cerdo, y los productos del cerdo están prohibidos en el Islam.
-¡Ja!,,¡Ni hablar de eso!...esos moros comen cerdo y beben Vega Sicilia por un tubo,…Vamos a ver si me explico, coññ,.: dos muñecos sexuales son para mí uso particular y me los envía al antiguo Camp Nou del F.C. Barcelona. Y los otros dos muñecos a la siguiente dirección también de Barcelona: Calle de las Tapias nº 13, 1º A.
-Queda anotado. Y una aclaración, si no me equivoco…¿la calle de las Tapias está en pleno barrio chino de Barcelona y siempre ha sido un lugar de puterío?
-En efecto. A la delegación islámica le encanta pernoctar entre el pueblo.
-¿Y usted vive en el antiguo Camp Nou?
-Así es. Cuando obtuvimos la tan ansiada independencia, el Barça fue expulsado de la Federación y de la UEFA, por lo que se vio obligado a jugar con equipos de pueblo y de barrio y el Camp Nou no se llenaba ni pa Dios y el Club se fue al carajo. Así que lo compré, y en el antiguo césped he plantado un huerto de tomacas y montchetas. También crío cerdos y burros catalanes. Mi mujer y yo vivimos en los vestuarios,
-Bien, pues todo queda en orden. Cuando se reciba su transferencia se enviará su pedido. Bon día, señor Presidente.
-Bon dia,…Salut y força al canut.
Paco Condón Recio, se puso inmediatamente en acción. La hora de su venganza había llegado. En su poder obraba la dirección de una delegación comercial islámica y había llegado el momento de devolver el golpe.
Lo que menos le importaba era que aquel bromista catalanufo ingresara o no los 200.000 euros desde el Principat d´Andorra a la cuenta de Sinthetics en Internet. “Que no los va a ingresar, por supuesto” – dedujo.
Se desplazó hasta el almacén y desprecintó cuatro contenedores de muñecos sexuales que estaban descatalogados y por lo tanto deberían ser enviados a Los Ángeles para su incineración. Comprobó que eran modelos de varones macizos, con pintas y estructuras morfológicas de estibador de muelles y eso le satisfizo, pero también se dio cuenta que las pollas y los cojones de los cuatro muñecos no servían para sus fines de venganza.
Precisaba cuatro pollas y cuatro pares de cojones de talla súper grande, y entonces recordando la conversación telefónica con el bromista catalanufo, le vino a la mente permutar ambos elementos sexuales por el gran pollón y cojonera de Nacho Vidal, ya que tales diámetros se adaptaban perfectamente a lo que Paco deseaba introducir en el interior de ambos penes.
La cosa era sencilla. En el huevo izquierdo de cada muñeco introdujo un chip que al ser oprimido ligeramente por el usuario, pondría en marcha un circuito electrónico que enviaba una señal al interior del capullo o glande. Y en su interior, en vez de semen artificial o leche condensada, alojó una carga de betún de judea mezclada con una dosis letal de keroseno. Exactamente igual que la mezcla que destruyó la refinería de Petronor en la Repúblika de Bizkaia, aunque la carga explosiva era sensiblemente inferior.
Aplicó el mismo sistema en los cuatro culos de los muñecos sexuales hiperrealistas, a fin y efecto que cuando fueran penetrados analmente el sistema de ignición se pusiera en marcha. Una vez completado su trabajo, Paco Condón Recio dio salida a los dos envíos, desconectó la central telefónica y tras entornar los ojos, con una sonrisa de satisfacción, se tumbó indolentemente en su sillón de trabajo.
Pensó que su carrera como miembro de Sinthetics e incluso su propia vida estaban acabadas, ya que cuando ambos envíos llegaran a su destino e hicieran efecto, en Catalunya se desencadenaría una especie de Apocalipsis. Pero a él no le importaba lo más mínimo. Estaba dispuesto a morir con tal de vengarse.
Se durmió plácidamente algo más de una hora. De repente el ordenador de Sinthetics en Catalunya emitió un sonoro pitido. Desde la sede central de Sinthetics en Los Ángeles, Paco estaba recibiendo un e.mail personal y urgente. Tembloroso, lo abrió y pudo leer:
“A la atención de Don Paco Condón Recio: Le felicitamos por su labor en Catalunya teniendo como cliente al Presidente de la República Independentista de Cataluña. Hemos recibido una transferencia de 200.000 euros. Puede cursar el pedido y proceder a su envío. Volvemos a confiar en usted. Felicidades.”
Alarmado y confuso, pegó un respingo. Aquella situación le superaba. Era cuestión de salir de naja, a escape de la República de Catalunya. Sin duda que ambos envíos ya estaban en poder de sus destinatarios. Llamó a un taxi que le condujo al aeropuerto del Prat y adquirió un pasaje con destino Madrid. Pasó el control de pasaportes sin dificultad y abordó un avión de Iberia.
Cuando descendió del avión en Madrid-Barajas se sintió aliviado, pero notó cierto nerviosismo entre el pasaje que iba con destino Barcelona. Casi todos ellos eran catalanufos excepto un tipo con pintas de obrero albañil. Un tío que por cierto se estaba riendo y escojonándose del resto de catalanufos, que permanecían con rostros patibularios cuchicheando entre ellos.
-¿Qué coño le pasa a toda esa gente? – preguntó Paco dirigiéndose al albañil.
-Esos catalanufos, que son unos cagaos, joé – respondió el obrero sin dejar de reír – Según les he oído no quieren regresar a Barcelona y desean solicitar asilo político aquí en España.
-¿Asilo político?...¿Y eso porqué?
-¡Y yo qué coño sé!...Dicen que Barcelona permanece en estado de máxima alerta y los Mossos D'Esquadra se han calzao la barretina de acero y andan por las Ramblas con la navaja en la faja y la hoz en la mano…..en fin, que de esa gentuza se puede esperar de tó.
-¿Y usted va a viajar a Barcelona?
-¡A mí no sa ma perdío na con esa panda de gilipollas catalanufos, coño!...¡Que yo soy de Madrí y además soy el albañil que está de guardia aquí en el Aeropuerto de Barajas, lesche!,,, ¡Y soy má españó que los cohones de Santiago, joé! – exclamó el obrero, recogiendo el capacho de herramientas y dándose el piro.
Paco hizo lo propio. Recogió su maleta y salió zumbando hacia el hotel, alojándose en uno de los más cutres de Madrid, ubicado cerca de la calle de la Ballesta, antiguo y presente lugar de prostitución y fornicio.
-Quiero una habitación doble con televisión.
-¿Con puta incluida?
-Pues no.
-¿Entonces para qué coño quiere una cama doble?
-Eso son cosas mías.
-Pos bueno. Aquí tiene la llave. Son 500 del ala. Sin café ni churros.
-¿Por casualidad sabe usted qué coño pasa en Barcelona?
-Enchufe la tele, que se va a jiñar de risa. Se ha liao parda.
Ni siquiera abrió la maleta. Los informativos de Tele5-Sex echaban humo. De humo, chispas y fuego estaban compuestas las imágenes que desfilaban ante sus asombrados ojos. Los reporteros micrófono en mano se desgañitaban relatando las últimas noticias.
-“Catalunya está sumida en el caos más absoluto….. El Presidente de la República Independentista de Catalunya, Pep Cuatrabarras Estelada y su esposa han muerto víctimas de lo que según opinan los peritos forenses, ha sido un atentado terrorista…. Sus cuerpos han sido encontrados totalmente desgarrados por una explosión de índole desconocida….”
-“Como dato adjunto cabe destacar que en el cuerpo del Presidente la explosión se produjo en el interior de su boca, lo que le produjo un total desprendimiento de masa encefálica…..Respecto al cuerpo de su esposa, ésta presentaba un amplio desgarro vaginal con desprendimiento intestinal……"
-"Ambos cadáveres fueron hallados en el interior de su domicilio sito en el antiguo Camp Nou, y junto a ellos los restos calcinados de lo que parecían ser dos robots, detalle que sin duda da a entender que ambos artilugios han sido los causantes del atentado terrorista…”
-¡Cagon la puta bastos, la que se ha liao, rediós! – exclamó Paco.
Tele5-Sex proseguía emitiendo noticias e imágenes a toda mecha. “¡¡ Atención, Atención ¡!...¡¡Un nuevo atentado terrorista acaba de suceder en Barcelona….Según un caporal, alto mando de los Mossos D'Esquadra, dos miembros de una delegación comercial islámica que se encontraban en Barcelona para cerrar un convenio con Casa Tarradellas, han muerto tras oírse una fuerte explosión en el barrio chino…. Concretamente el tremendo estallido ocurrió en la calle de las Tapias nº13….”
-“Los servicios policiales y forenses manifiestan que los fallecidos son dos varones y que curiosamente, ambos presentan idénticas lesiones mortales: Desgarro total del bajo vientre,… sus penes y testículos deben haber volado por los aires o bien se han desintegrado puesto que no han sido localizados… Da la coincidencia que en el inmueble afectado se han encontrado dos artefactos totalmente carbonizados similares a los dos robots que se han descubierto en el domicilio del Presidente en el Camp Nou…..”.
“Según ha manifestado el caporal de los Mossos D´Esquadra, los cuatro artefactos explosivos se hallaban alojados en el interior de cuatro robots sexuales hiperrealistas pertenecientes a la empresa Sinthetics con base en Los Ángeles y con representación en la República Independentista de Catalunya. La empresa carga toda la responsabilidad de lo sucedido sobre un recepcionista de pedidos telefónicos llamado Paco Condón Recio, que ya ha sido puesto en busca y captura en Catalunya, a pesar que se supone pueda haber huido a España y solicitar asilo político”
“De ser así, no sería posible su
extradición ya que entre España y Catalunya no existe tal acuerdo. Sin embargo
un portavoz del Estado Islámico ha manifestado que el atentado ocurrido en
Catalunya teniendo como víctimas a dos miembros de su delegación comercial, no
quedará impune y se saldará con sangre….”
“-La principal responsable es la
República Independentista de Catalunya y desde este mismo instante el Estado Islámico
le declara una guerra total – ha anunciado el Ayatollah Alí Joderla a través de
la radio-televisión islámica…”De momento – añadió – atacaremos por tierra, mar
y aire con un desembarco masivo frente a las costas catalanas……”
“-Ha llegado la hora de instaurar el
Islam en esa república de opereta y cambiar la Estelada por la Media Luna –
concluyó.
Paco apagó la tele, eufórico. Abrió
su maleta y depositó con sumo cuidado sobre una de las camas un pequeño bulto y
un mando a distancia. Pulsó un signo del mando y entonces respiró aliviado
dirigiéndose al baño, donde se duchó y afeitó a conciencia. Tras ello regresó
al dormitorio.
-Creo que me he ganado un buen
polvo, querida.
Angelines le observaba tendida en la
cama con una dulce sonrisa.
-Y mejor que no te funcione el audio
de voz y me jodas a preguntas…,tú a lo tuyo y ábrete de piernas, que después del casquete voy a
solicitar asilo político y a continuación solicitaré una entrevista con
Tele5-Sex….,
-¡¡ Nos vamos a forrar, chochete ¡!...,
José Luis de valero.
