Hoy en día quien no se atreva a escribir una novela futurista-erótica es porque no le sale de los mismísimos cojones. Los medios informativos son un hervidero de noticias referentes al sexo. Sin ir más lejos quien suscribe se ha atrevido a redactar un mini relato futurista-erótico en plan de coña marinera valiéndose de esta noticia
mi MINI-RELATO futurista-erótico dice así:
Año 2050.
Lugar de la acción: Madrid y Barcelona.
Actores principales: Salustiano Pichabrava y Paco Condón Recio.
Actores secundarios: Ayatollah Alí Joderla, y Pep Cuatrabarras Estelada.
A pesar de ser un acaudalado fabricante de tractores atómicos cuya planta industrial se ubicaba en el abandonado aeropuerto de Castellón, Salustiano Pichabrava sexualmente también era considerado un salido mental. Según sus propias declaraciones televisivas en el programa “Sálvame y Fóllame” de Tele5-Sex, Salustiano manifestó:
-Me he follao a más tías que en su día hizo toa la monarquía borbónica y me he comío chocho de to los colore, textura y sabore. U séase que yo sigo siendo el rey der folleteo y naidie me va a quitá el honó de se er tío que ma sa corrío en er chocho de una tía en to er mundo mundiá.
El programa “Sálvame y Fóllame” exhibido y dirigido por el nonagenario presentador catalanufo Jorge J. Vázquez, era record mundial de audiencia, sobre todo en el Estado Islámico, donde por cierto era obligatoria su visualización tras los toques de oración y principalmente cuando se emitían vídeos gore en los cuales una mujer tras ser azotada y violada salvajemente, era degollada o decapitada in situ.
Por supuesto que la mujer en cuestión no era de carne y hueso. Que para eso existía la marca Sinthetics –compañía con base en Los Ángeles que fabricaba y fabrica las muñecas sexuales más perfectas y realistas del mercado.
Sinthetics no produce a la manera chapucera de las muñecas chinas de todo a cien, sino todo lo contrario. Sus maniquíes –como ellos prefieren llamarlos– son fabricados sólo bajo petición y al gusto del consumidor, de forma que cada muñeca tiene su propio aspecto y personalidad.
El cliente, como indica la web de esta empresa, puede elegir casi todo: altura, complexión, color de pelo y piel, tamaño de los senos, de la vagina, vulgarmente llamada chocho o chochazo e igualmente la longitud y grosor del pene, vulgarmente llamado en España pijo, mango o polla (que las tías también follan, oiga, no vayamos a discriminar), color de ojos, diámetro de ano o recto, grado de succión bucal, etc, etc.
Por eso cuando el ayatollah Alí Joderla i Mataila habló vía telefónica con la sucursal en España de Sinthetics, se expresó como sigue:
-¿Al Andalus?....Le habla el ayatollah Alí Joderla i Mataila. Tome nota de un pedido urgente.
-Mis disculpas excelencia, pero está hablando con Paco Condón Recio, director gerente de Sinthetics-España,,,Y me permito recordarle que en la zona de Al Andalus conquistada hace años por sus huestes, la Compañía Internacional Sinthetics no tiene representante.
-Naturalmente que no tiene ni creo lo tenga nunca. Hicimos un prueba en la Mezquita de Córdoba y otra intentona en la Giralda de Sevilla. Y en ambas se lió la de Alá es Mahoma. El populacho linchó a los vendedores y a los manteros que ofrecían los productos de Sinthetics y violó por el morro a todas las huríes sintéticas.
-Lo lamento excelencia…..pero ya sabe, el pueblo andalusí siempre tan cachondo, bullanguero y con ganas de joerla desde que, años ha, se entregó políticamente en pensamiento, cuerpo y alma a aquel político facineroso y destripaterrones llamado Felipe González.
-De aquellos polvos, estos lodos, señor Condón.
-Y bien que les ha ido a ustedes, excelencia.
-En efecto. Pero el populacho continúa embarrado hasta las corvas y creo que tendremos que degollar a varias generaciones hasta que esta plebe de infieles se convierta al Islam,….que todavía sacan a hurtadillas los Pasos en su Semana Santa, ¡Válgame Alá!... Pero vayamos al grano. Tome nota de mi pedido….
-Dígame, que apunto ya, excelencia.
-30 maniquís hembras, a saber: 10 hembras rubias, 10 morenas y 10 pelirrojas. Todas ellas con la espalda sin que puedan pasar la prueba de latigazos, o sea, que cuando se les castigue sangren. Y por supuesto que sean vírgenes y que cuando sean desvirgadas surja de sus vaginas sendos chorros de leche y miel….por cierto, que el himen sea de fácil desgarro, que en el anterior envío nos endosasteis unos virgos que precisaban de cerrajero y soplete.
-Entendido,… y una sugerencia: podemos ofrecer para su satisfacción auditiva que dichas hembras efectúen con su audio-voz orgasmos programables en cuanto a lujuriosos y rítmicos movimientos, duración e intensidad.
-Ni hablar de eso. Según el Corán las hembras no deben ni pueden gozar de placeres carnales. Sólo sufrir y parir….Además tome nota de que los pescuezos o gargantas sean de fácil tajo….
-Correcto.
-Y añado: las 10 hembras rubias irán ataviadas con vestidos de colegialas norteamericanas, las diez hembras morenas con vestidos de faralaes idénticos a los que antiguamente se llevaban en la Feria de Sevilla,….y las 10 hembras pelirrojas de putas israelís vestidas con el tradicional atuendo del Cancán del Moulin Rouge.
-¿Algo más, excelencia?
-Sí….Por último añada en el pedido 30 varones, más bien maricones…con mini-pijo, diría yo, desglosados como sigue: 20 blancos y 10 negros….10 de los blancos semejantes a los clásicos comedores de hamburguesas yanquis, o sea, gordos, grasientos y fondones….Los otros 10 blancos que parezcan sacerdotes católicos, de buen ver y mejor tomar, ataviados con vestiduras religiosas de esas que utilizan en sus Oficios de Difuntos….y por último los 10 negros que se parezcan a los brokers judíos que deambulan en la Bolsa de Nueva York.
-Anotado.
-Un último detalle: Quiero que esos 30 maricones sean de piel súper frágil, con el doble de caudal sanguíneo y con una carga explosiva en el recto anal.
-Pero me permito recordarle que esa carga pondrá en peligro el miembro que lo penetre….
-Tranquilo, no hay cuidado. Al final del Ramadán los 30 maricones serán izados y ahorcados mediante una grúa en La Meca, para a continuación ser penetrados certera y analmente con misiles de bajo coste. Será como una gran mascletá y similares a la Cremá de las Fallas de Valencia, versión islámica. Eso es todo.
-Pues creo que su pedido va a subir lo que no está escrito, excelencia. Tenga en cuenta que se trata de 60 elementos sexuales robóticos hiperrealistas con un coste a la baja de 25.000 euros por unidad….Aparte claro está de sus respectivas vestimentas, extras, caudales sanguíneos y cargas explosivas….Todo esto vale una pasta gansa….
-No hay problema…¿Aceptan petróleo?...
Paco Condón Recio, director gerente en España de la Compañía Internacional Sinthetics, alumbró una fugaz sonrisa de satisfacción. De admitir el trueque, a buen seguro que en breve coparía la poltrona de Presidente del Gobierno Español, que tal cargo hacía décadas que ya estaba siendo ocupado por cientos de políticos tuercebotas. Y por añadidura, eso de inyectar en España divisas con barriles de crudo procedentes del Estado Islámico, sin duda sería un gran logro político e histórico.
-Acepto petróleo, mi estimado Ayatollah Alí Joderla i Mataila. Pedido en curso. Y si me lo permite, desearía divulgar esta noticia en los anuncios informativos de Tele5-Sex, concretamente en el programa “Sálvame y Fóllame”, ya que como bien sabe su excelencia, nuestra compañía Sinthetics es su principal patrocinador.
-De acuerdo, infiel….,¡ Allah Akbar!....
-Que te den por culo, moromierda – musitó Paco Condón Recio colgando el teléfono.
Tras colgar el teléfono, Paco Condón Recio director gerente en España de Sinthetics, se puso en contacto con la central en Los Ángeles y consiguió el oportuno permiso para poner en antena la gran noticia: Sinthetics-España se había convertido en el primer importador mundial de petróleo procedente del Estado Islámico. Y todo gracias a la gestión comercial de Don Paco Condón Recio, merced al trueque de crudo a cambio de 60 elementos sexuales robóticos hiperrealistas fabricados por Sinthetics.
La noche en la cual se dio a conocer tan magno acontecimiento merced a las cuñas publicitarias, el programa “Sálvame y Fóllame” exhibido y dirigido por el nonagenario presentador catalanufo Jorge J. Vázquez, fue record mundial de audiencia televisiva.
Salustiano Pichabrava todavía se hallaba exhausto tras su última intervención televisiva. Sin duda que su alocución pública había sido excelente incluso apoteósica.
El nonagenario presentador catalanufo, babeante y tembloroso, observó de reojo el macizo cuerpo de Salustiano Pichabrava….¡Ah – pensó para si mismo – si lo hubiera conocido en 2015 lo hago mío para los restos - ¡Qué pedazo de paquete tiene entre las piernas! – concluyó, tocándose su mini-minga totalmente en estado fláccido-catatónico.
Tras visualizar y oír la cuña publicitaria de Sinthetics, Salustiano Pichabrava pensó que la frase estrella del anuncio era una auténtica mierda, un engendro procedente sin duda de una mente totalmente fuera de lugar en el asunto de la jodienda carnal, que en esas labores él era un experto. Así que no se cortó ni un pelo y entró a degüello contra el anuncio del patrocinador.
-¡No sé quién coño habrá inventao er texto de ese anunsio, peo la cagao, joé, que pa comprá un chocho de plástico se nesesita má gancho, má morbo, cohone!...Y os lo dise un esperto en follá a toa clase de muhere de verdá, de esas que tienen las tetorra y los coñasos de canne de verdá, y no como esas chochonas de joío plástico…..
En el estudio de Tele5-Sex se hizo el silencio….un pastoso mutis por parte del público asistente que a los treinta segundos degeneró en una ensordecedora salva de aplausos dedicados a Salustiano Pichabrava. Los picos de audiencia mundial sobrepasaron el record de aquel antiguo “Sálvame” (el añadido “Fóllame” fue añadido a posteriori), cuando a una menda llamada Belén, la princesa del pueblo, le dio por meterse a monja ursulina y convertir a todas las novicias en lesbianas.
Paco Condón Recio director gerente en España de Sinthetics, se encontraba entre el público asistente y se sintió ofendido, humillado y profundamente cabreado ante el ataque de aquel patán-follador procedente de la meseta castellana.
-¡Solicito mi derecho a réplica!- aulló poniéndose en pie.
-Adelante, querido, adelante…es todo tuyo – tartajeó el presentador catalanufo sin dejar de hurgarse su mortecina bragueta.
-El texto de la frase literal que acompaña nuestro anuncio publicitario, es perfecto, el adecuado para un producto único en el mercado….”LOS ANDROIDES TAMBIÉN SIENTEN”, es la frase que define nuestra labor de servicio y entrega a toda clase de clientes….
Paco Condón Recio soltó un bufido de satisfacción. No en vano él era el padre y la madre de la frase de marras.
-¡Y una mierda pinchá en un palo, mamón!...A la hora de vendé un produsto sexuá, esa frase no sirve pa ná,…a mí al meno no me pone caschondo ni se me empina la minga – bramó Salustiano aposentando ruidosamente sus cojones sobre la mesa del plató – ¡Yo sí que tengo la frase perfesta pa ese produsto, cohone!....
Salustiano Pichabrava desde su más tierna infancia, siempre había sido un autodidacta. Por eso tras tomar resuello, explotó con una frase que a él le pasaportaría a la gloria y a otro al mismísimo infierno;
-¡¡ PON UN CHOCHO-LOCO EN TU CAMA ¡¡…¡cagon tó lo que se menea!....¡eso e publisidá y lo demá ná de ná, hottia!...
Fue el fin de Paco Condón Recio. La central de Sinthetics le destituyó de su cargo como director gerente en España, relegándole bajo contrato temporal a figurar como un simple telefonista receptor de pedidos en la esquilmada República Independentista de Catalunya.
Para más inri y descrédito personal, los barriles de petróleo que habían llegado a España procedentes del Estado Islámico, eran falsos. Estaban trucados ya que cuando fueron examinados en la refinería petrolífera de Petronor, ubicada en la Repúblika de Bizkaia, se comprobó que aquella masa negruzca era betún de judea mezclado con cierta dosis de keroseno.
Lo peor del caso fue que los téknicos vaskos de Bizkaia al intentar procesar el primer barril produjeron una deflagración del carajo cuyos efectos y onda expansiva se notaron desde Donostia a Castro Urdiales.
Según fuentes bien informadas el lehendakari vasko de la Repúblika de Bizkaia está a punto de declarar la guerra al Estado Español por daños y perjuicios. De momento un destacamento de doce gudaris llamados Xapelas Negras se encuentra acampado en el antiguo campo de San Mamés a la espera de órdenes más tajantes.
José Luis de Valero.
FIN DE LA PRIMERA PARTE.
