miércoles, 25 de febrero de 2009

TOR/PEDOS CONTRA EL PSOE Capítulo II y último

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ARTILLEROS EN PIE DE GUERRA
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Me creía a salvo. Entre mis dedos índice y corazón humeaba orgulloso un Montecristo del 4 y ante mí se hallaba un vaso de tubo rebosante de whisky en común revoltijo con media docena de cubitos de hielo. La vida era bella, el sol brillaba en el firmamento, los pájaros trinaban afónicos de tanto cantar en el exterior del restaurante y la paella que me había metido entre pecho y espalda jugaba al mús en el interior de mi agradecido estómago, harto él de regímenes alimenticios impuestos por los galenos que se ocupan de mis coronarias, aorta y miocardio.
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Y digo que me creía a salvo puesto que mi persona se hallaba a buen recaudo en el restaurante de mis pecados, razón social y dirección que por cierto no volveré a mencionar en mis textos, puesto que está visto, no es de recibo aportar datos en un blog y que luego esos mismos datos pueden volverse en mi contra.
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En solitario y a escondidas como los viejos piratas atesoraban y contabilizaban los doblones, el abajo firmante entre calada y sorbo rememoraba finiquitados sueños, lances y orgías tanto gastronómicas como de cama, previas todas ellas a mi paso por quirófanos. Bien es cierto que los galenos y cirujanos, fumadores, bebedores y folladores empedernidos todos ellos, me advirtieron por activa y por pasiva la prohibición de fumar: "Ni de coña" - dogmatizaron enfáticos, mientras su aliento apestaba a Ducados - "Y de beber, ni se te ocurra, y en cuanto al fornicio o cincamiento bien harás en observar celibato durante cierto tiempo, no sea caso que un polvo te devuelva al polvo y ahí se acabe la historia".
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En ello estaba, dándole al meollo cuando de repente, cual estrella matutina apareció ante mí un fulgor en insinuante forma y apariencia femenina que me fulminó con su mirada. Hacía un buen rato que entre calada de Montecristo y lingotazo de whisky, sus ojos y los míos se habían cruzado en duelo de furtivas miradas habidas de su parte en medio de celestes fulgores.
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Y debo reconocer que mi prurito masculino se sintió alagado y transportado a cotas sublimes e inaccesibles, puesto que la bella dama hallábase acompañada de un paquidérmico galán, por lo que el duelo de miradas con la dama tenía más enjundia, prosapia y morbo. Y sobre todo, sorpresa, cuando observé que su grácil figura se alzaba de la mesa contigua y se dirigía hacia mí mientras un halo de celeste luz centelleaba en sus ojos, iluminados y pigmentados de un azul mediterráneo.
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-¿No te da vergüenza? - me increpó, llegando a mi vera - ¿Cómo te atreves a fumarte ese pedazo de puro y a meterte en el cuerpo este lingotazo de whisky, después de la operación que has sufrido?,...¿Estás loco, o qué?,...
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Enmudecí. Y juro por todos los dioses que mi memoria buscó en todos sus recuerdos, en todos los rostros de mujer que yo había conocido a lo largo de mi vida. Todos ellos desfilaron ante mí, pero el suyo no se hallaba entre los conocidos, amados o acariciados. La observé de arriba abajo. Era ciertamente bella, diabólicamente hermosa diría yo. Tuve que admitir que podría ser mi hija, pero de igual modo afirmé para mis adentros, era un sueño hecho carne palpitante, cimbreante y sensual. Un pedazo de mujer que por desgracia no me estaba echando los tejos, sino más bien una bronca acusándome de mis pecados y recriminándome acciones viciosas y mundanas que, realmente, me estaban jodiendo la salud cosa mala.
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Hice memoria. Definitivamente no la conocía. A buen seguro el sueño de mujer hecha carne que tenía ante mí, era una desconocida. Ni por asomo la relacionaba conmigo y mucho menos como una aventura amorosa.
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-¿Nos conocemos? - musité casi avergonzado, apagando el Montecristo y ocultando sibilinamente el tubo de whisky tras la botella de agua mineral.
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-Yo a ti sí te conozco desde hace tiempo. Tu fotografía está en Internet y tus textos están colgados en un blog.
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-Coño, pues ahora que caigo, es cierto. Pero no te ubico, no te conozco.
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-Ni puñetera falta que hace. Yo sólo te leo. Ni siquiera soy blogger. Entro, te leo y me largo, así de fácil. Y no está nada bien que después de como has tenido colgada a toda la peña, ahora te dediques a machacarte los pulmones con ese humo y a joderte el estómago con ese bebercio. Y conste que te he reconocido por tu perfil físico del lado derecho, que es el mismo de la foto colgada en tu blog.
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-Lo que ya es casualidad es haber coincidido en este restaurante.
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-De eso nada, monada. Lo mencionas en uno de tus post, en TOR/PEDOS CONTRA EL PSOE ¿o no te acuerdas de lo que escribes? Yo sabía que tarde o temprano te localizaría aquí.
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-¿Y?,...
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-Pues que somos muchos los que estamos dispuestos a soltar una andanada de cuescos frente a la sede del PSOE en Ferraz.
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-¡No me digas que has venido por eso y encima has comido fabada!
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-Bingo. Y voy bien cargada de munición.
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-Pues bien que lo siento. Yo he comido paella. De haberlo sabido,....
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-No importa. Javi también se ha metido una ración doble de fabes.
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-¿Quién es Javi? - inquirí.
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-Él es Javi - respondió, señalando a su paquidérmico acompañante - Y yo soy Gumi, de Gumersinda.
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-¡Coño!
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-Lo que yo te diga. Desde que me bautizaron no me hablo con mis padres. ¿Cuándo empezamos?
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-¿Empezar?,...¿Empezar a qué?
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-A cañonear la sede del PSOE. Hemos venido a eso, a repetir tu experiencia, que sin duda tuvo que ser una coña marinera. Javi dice que si ponemos de moda el cañoneo, es capaz de montar una sidrería frente a la entrada del peseoé, y seguro que nos forramos.
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Cerré los ojos. Por un momento creí que el mundo se hundía a mis pies. "Definitivamente, eres un capullo, José Luis - murmuré mentalmente - Toda la vida buscando un negocio seguro y rentable, y por una vez que lo vislumbras, vas y lo cascas en un blog". Ahí estaba el negocio: Restaurante-Sidrería, La Cañonera Lepanto. Especialidad, fabes de alto calibre. Mascletá garantizada. Descuentos a grupos peperos, catalanes y vascos. Joder, y yo con estos pelos, dando ideas gratuitamente a través de mi blog.
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-Soy un berzas - musité en voz baja.
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-¿Qué dices?,...
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-Nada, cosas mías,...Que os vaya bien con la andanada frente al PSOE.
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-Pero,...¿tú no vas a venir con nosotros?
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Preferí guardar silencio. "Lo que me faltaba - pensé - Hacer de guía turístico para pedorros y artilleros compulsivos con ansia de revancha frente a la sede de los peseoes en Ferraz",....Aunque visto desde un lado puramente profesional, tenía que admitir la novedad en cuanto a la forma y modo de protesta ciudadana. Si la cosa se ponía de moda, las protestas con carácter de pedorreta multitudinaria sentarían precedente e incluso jurisprudencia puesto que, al no haber nada legislado al respecto, a ver quien sería capaz de multar o detener a todo un colectivo que, tras zamparse una suculenta fabada le diera por orquestar, todos a una como Fuenteovejuna, un concierto de cuescos frente a la sede de los sociatas.
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-Mejor os acompaño - admití al fin - En marcha, que para luego es tarde.
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Cuando el tal Javí alzó su humanidad de la mesa, me imaginé la capacidad de fuego efectivo que portaba el menda en el buche y entre sus piernas, y las andanadas que podrían salir a través de aquellas posaderas elefantinas. Entonces fue cuando me percaté que la acción de ataque prometía y que el intríngulis de la cuestión sería contar con unos cuantos tíos como el Javi y ponerlos en batería frente a la sede peseoé.
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-¿Cuánto pesas, Javí? - le pregunté
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-Ciento cuarenta antes de comer. Después, ni se sabe.
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Normalmente el tráfico peatonal por la acera peseoé de Ferraz es más bien nulo o escaso. El coche-furgón de la policía se encuentra siempre al otro lado de la calle, a la sombra, por lo que los efectivos policiales tienen una visión amplia de la circulación de peatones. Si algún peatón se le ocurre pararse sin una causa justificada frente a la fachada socialista y obrera, automáticamente las fuerzas del orden despliegan un operativo consistente en un principio en escanear físicamente al individuo.
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Si el mencionado tiene pintas de currante en paro, con pancarta o sin ella, o intenta reclamar un derecho constitucional,..., pues eso, que lo lleva crudo. Se le acercan un par de bigardos vestidos de azul mecánico armados con porra, pipa Parabellum, grilletes y toda la parafernalia, y en menos de lo que se tarda en contarlo ya tenemos al currante en paro reclamando al maestro armero, pero esta vez a la altura de la calle Marqués de Urquijo, que está algo así como a doscientos metros de distancia de la central socio-obrera española.
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Nosotros tres no despertamos sospechas. El paso de Javi era más bien lento y cachazudo mientras el escultural cuerpo de Gumi rompía a su paso el asfalto y despertaba la libido de las fuerzas del orden. Todo se desarrollaba según lo previsto hasta que a Javi se le ocurrió apoyar su humanidad en la fachada del PSOE y de repente, sin previo aviso, soltó la primera descarga. Fue entonces cuando nos rodearon.
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Aquello no fue un cuesco. Aquel bramido, mugido o aullido intestinal fue la madre de todos los cuescos. El non plus ultra de los gases en expansión, y auditivamente, lo más parecido al retumbar de una descarga de obuses. Tras la primera andanada, de inmediato y sin tregua siguió una segunda entrega de cuescos cuyos efectos olfativos comenzaron a notarse en el entorno. El Javi estaba lanzado, iba a por todas, quería sentar cátedra y entrar en la historia por la puerta grande. Su voz era tan amplia y firme como sus posaderas y su arenga rasgó la apacible hora de la siesta :
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-¡Pueblo de Madrid!,...¡Qué lo sepáis!,...¡El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida! - vociferó en pleno éxtasis a los cuatro vientos - ¿Y cuál es la mayor mierda oprimida que hay en España?,... ¿eh?,......¡El obrero, el currante! ¡¡Esa es la mayor mierda, el mayor estorbo para los dirigentes sociatas que han dejado de ser obreros para convertirse en sicarios de los capitalistas!!,...¡Y eso os lo dice un socialista traicionado por el actual gobierno del buen talante!,...¡Arriba parias de la tierra, en pie, famélica legión!,....
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-Controla, tío, controla que se nos follan, cabrón - le susurré por lo bajo al ver el despliegue de las fuerzas del orden - Sólo se trataba de tirarse unos cuescos, y estás dando un mitin, coño.
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-Circulen. Pero ya.
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La orden y el tono fueron tajantes y no admitían réplica. Entre la Gumi y yo empujamos al Javi calle adelante, convertido todo él en una masa vociferante, en plena incontinencia intestinal y con sus esfínteres bajo mínimos. Cuescos intermitentes afloraban al exterior al mismo tiempo que recitaba de memoria consignas socialistas pasadas de moda, citas felipistas y proclamas guerristas. Cuando alcanzamos la esquina de Ferraz con Marqués de Urquijo, una vez a salvo de las fuerzas del orden, nos derrumbamos agotados en la escalinata de una iglesia cuyo nombre no viene al caso.
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-La próxima vez, prometo que sabré controlarme y no montaré un pollo - balbució el Javi, medio asfixiado por la carrera - Hoy me ha podido el momento. Eso de poder cagarme frente a la sede socialista es algo único, una experiencia inenarrable, algo similar a practicar deporte de alto riesgo.
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-La próxima vez que lo intentes, te aconsejo que te cisques frente a la fachada sin más y te abstengas de abrir la boca - le increpé - Que una cosa es soltar un cuesco contra los socialistas, y otra muy distinta soltar un mitin antisocialista,...Aunque si lo miramos fríamente, viene a ser lo mismo. En ambos casos lo único que se suelta es mierda.
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Miré hacia atrás sin ira, sin acritud, con buen rollito y mejor talante,...En la fachada de la sede socialista, se estaba poniendo el sol,...


domingo, 22 de febrero de 2009

TOR/PEDOS CONTRA EL PSOE Capítulo I




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Los hechos que voy a describir son verídicos y sucedieron en Enero de 2008 teniéndome a mí como protagonista y testigo de los mismos. Divido su desarrollo en 2 Capítulos para no hacer extensiva su narración. Ambos capítulos fueron editados en mi antiguo blog, cerrado a cal y canto por mis ataques a Zapatero pero sobre todo por entrar a degüello contra la Monarquía Borbónica. (que todo se andará)
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Al loro, que la noticia bien vale una misa y posterior responso.
Cinco de la tarde en Madrid, barrio de Argüelles y para más INRI emplazo la acción en una peluquería para caballeros situada en la calle Ferraz, casi delante del cuartel general del PSOE. Y juro por mis muertos que lo que escribo es cierto. Esperaba mi turno para el correspondiente desplume de pelo, cuando me dio por coger el ABC, único diario a la vista y para postre ejemplar atrasado. Por otra parte me extrañó no ver una papela o facción impresa con tintes rojizos o socialistas al alcance de la mano, más que nada por la proximidad del bunker sociata.
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Hacía días que no me documentaba, siguiendo los consejos del cirujano que me dijo era mejor no excitarse con el acontecer diario, que mejor pasara de tó y al carajo con el mundo y sus circunstancias. Emociones las justas, me dijo, que tienes el interior de las arterias con más muelles que un Flex. Seguí pues con el beatífico ABC dándome involuntariamente golpes de pecho y recitando el mea culpa por haber sido toda mi vida un crápula del carajo.
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Habían sido muchos días incomunicado, rodeado de cables, y ahora leía con fruición, devorando las noticias del ABC. Esquelas por un tubo, excelentísimos señores y piadosas y eméritas damas que han palmado pasando a mejor vida con la bendición de Su Santidad bajo mantos de variopintas vírgenes, ungidos con sacrosantos óleos, más bien rebozados al pil-pil y listos para el banquete final de los gusanos terrenos tipo troyanos cibernéticos, pero que se le jalan a uno en un pispás, que da gloria verlos comer, según informe de un forense muy cachondo, borrachín él, y sin embargo amigo y confidente.
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Lagarto, Lagarto me digo, cruces y salmos salpicando páginas; toco madera por si un casual, no sea el caso,...Sorpresa, leo: Lolita, cuerpo espectacular, te lo como todo, recibo en ligueros, completo 100 €. ¡Joder!, deduzco,.... Mucha cruz, mucho salmo y mucha hostia pero continúa siendo cierto aquello de que la pela es la pela y que el asunto de la jodienda no tiene enmienda. Puto mundo el nuestro, joé. Hasta en el católico, monacal y monárquico ABC, oiga usté, se anuncian coristas. triples, vicetiples, cabareteras y marujas fornicadoras. Y tíos de compañía que le dan a todos los palos. A Dios rogando y con el mazo dando. Hay que joderse con el panfleto. En fin,...
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Una paloma blanca se posa en el alféizar de la ventana como queriendo sumarse a la lectura del ABC. Todo su contenido, salvo las páginas golfas y pecaminosas, es casi ecuménico-virtual en letra impresa. De repente descubro que la paloma no es tal, que es más bien palomo y por añadidura, cojo. Golpeo el cristal.,..Largo, le digo, que estás rompiendo la magia del momento. De golpe y porrazo descubro tropecientas páginas dedicadas a Rodríguez Zapatero y al moro Muza, versión Mohamed VI de Marruecos.
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Súbitamente, tras leer la noticia, suelto el incunable ABC y lanzo un juramento de lo más obrero. Al fin y al cabo, pienso, estoy frente a los depositarios de la izquierda obrera y currante e incluso el de las tijeras tiene carné del partido y despluma pelo y afeita mofletes y testas de mandos proletarios y tal, me digo esperanzado, sabiéndome rodeado de acólitos y esforzados braceros de la alta política socialista.
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Pero no. Y una mierda. El de las tijeras, que por cierto es un bigardo que te cagas, el que está debajo las tijeras, jefazo pesoe con corbata floreada, y el que se encuentra a mi lado esperando turno de desplume, subalterno o mozo de espadas del jefazo pesoe, me miran airados simplemente por haber roto el recoleto silencio del antro peluquero con unas palabras improcedentes, según ellos,....Gente fisna la del pesoé, oiga usté,.....
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-¿Qué coño pasa? (sic), inquiere el bigardo mirándome airado, cerrando con seco tijeretazo su herramienta. A todo eso el de la corbata y el mozo de espadas me fusilan con la mirada. A mi sólo se me había escapado un ¡Me cagon la puta! de lo más simple y montaraz, a pesar que el comunicado que había leído en el ABC era para mear, no echar gota y al unísono, sin perder comba ciscarse en el copón de Bullas.
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-Coño – respondo, releyendo el ejemplar atrasado -, pues pasa que según publicaba ABC el 3 de Enero de este año 2008, “El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha trasladado en una carta al Rey de Marruecos, Mohamed VI, su deseo de que se mantengan e, incluso, se mejoren las buenas relaciones existentes entre los dos países.” Eso pasa, rediós,....
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-Ese zopenco es un auténtico gualdrapas – añado, fuera de mí – Babeando ante el moro y bajándose los pantalones cuando el de la chilaba está deseando largarnos de Ceuta y Melilla - ¡Me cagon su puta madre! - rubrico.
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Jadeo que te rilas y pienso con nostalgia en mi cama del hospital, rodeado de cables, monitores y circuitos cerrados que lanzan bip, bip, con parsimoniosa y encantadora frecuencia. Por si acaso me preparo una pastilla para depositarla bajo la lengua y salir echando leches de nuevo hacia el hospital y encerrarme en él a cal y canto, con tal de no ver a tanto político soplapollas y abrazafarolas en libertad sin fianza, con permiso indefinido caminando impunemente por la calle Ferraz.
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Entonces caigo en la cuenta que me encuentro en un manicomio llamado España que está regido por unos sinvergüenzas que han perdido el norte, la brújula y los papeles, y por una sarta de politicuchas y ministras que ha perdido hasta las bragas y los tampax. Y todos ellos y ellas, por perder, han perdido hasta la vergüenza, oiga usted. Eso es lo que manifiesto a los allí presentes con mis pulsos a 140.
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Carraspeos varios entre los presentes-oyentes. Se aprecian toses inconexas y pastosos sudores que se delatan con el sobaquillo de los peseoés transpirando bajo máxima sudoración. El bigardo de las tijeras, resoplando, como ofendido, reemprende la poda del melón propiedad del encorbatado gran jefe pesoe, mientras su mozo de espadas, solícito, le ofrece un cigarrillo.
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-Nuestro Presidente sabe lo que hace - dogmatiza el jefe pesoe envuelto en una fumarola de juzgado de guardia - Nosotros, como dirigentes políticos abiertos a todas las tendencias, debemos acatar lo que Mohamed VI como jefe del Reino de Marruecos tenga a bien promulgar en sus dominios,.....
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Con dos cojones, el tío,...y se queda tan pancho,... tela marinera de sapiencia estatal, me digo, observando de reojo al palanganero de Moratinos. Intento quedarme con su cara por si algún día me lo encuentro al doblar una esquina y ese día me apetece convertirme en Hanibal Lecter y guisarme un cerdo capón a lo sociata con manzana en la boca y una zanahoria asomando por el culo.
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A través del cristal le observo con instinto asesino, aunque mentalmente juro no perder los papeles no sea caso que me salte el quinto muelle amortiguador de la coronaria o que a un empalme arterial le de por comenzar una huelga de celo y me quede a verlas venir, sin cerdo capón que llevarme al diente.
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Rehúso pues seguir escuchando la sarta de estupideces que el mamarracho del Partidario Socialista Obrero Español (manda huevos lo de Obrero) tiene a bien soltar a la audiencia en plan didáctico-parlamentario, versión político-socialista. Intuyo que el menda se está entrenando para después del corte de pelo soltar la viperina sin hueso ante las cámaras de TV que le aguardan en la segunda planta del peseoé.
Así que le suelto que lo va a escuchar su pajolera madre, y que si le parece bien dar el visto bueno a la entrevista presidencial y al mismo tiempo lamerle la chilaba al moromierda,.. ¡Heil!, que por mí como si se la machacan mutuamente. De paso le recuerdo la embetunada culera que el mando y mundo socialista está recibiendo por parte de catalanes y vascos, y también de paso me intereso por el culo de su señoría ya que según como van los acontecimientos políticos, debe tenerlo como un bebedero de patos de tanto mostrarlo abierto a todas las tendencias, manifiesto sin sonrojo y con cierta mala leche.
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El bigardo de las tijeras ha soltado la herramienta y hace mutis por el foro, mientras su señoría en cuestión no tiene los suficientes cojones para levantarse del sillón y darme de hostias hasta en el D.N.I., ya que puestos a desbarrar y en plan kamikaze, he aprovechado el momento para ciscarme en toda su parentela filial y política. Y la verdad sea dicha, me he quedado como Dios.
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Tras el escarceo verbal he salido del hemiciclo barbero sin cortarme el pelo, pero en olor de multitud. Y nunca mejor dicho. Antes de cerrar la puerta he soltado el cuesco más salvaje y brutal que pueda haberse oído desde hace años en la calle Ferraz y aledaños. Estruendo y esencia que han quedado flotando para los restos entre las cuatro paredes de la peluquería. Me consta que he hecho historia.
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Las caras de estupor de los allí presentes, han sido el mejor exponente de mi furibundo ataque y posterior victoria. Después he cruzado la calle y colocándome en posición de tiro he soltado una segunda andanada frente a la mismísima puerta de entrada del bunker del peseoé, oé, oé, oé,... ante la sonrisa y descojone, todo hay que decirlo, de una dotación de la policía que está de guardia permanente frente a los luceros del bujío socialista. Hay que indicar que esta última descarga ha sido mandando y templando, o sea, con parada previa ante la puerta de toriles, alzamiento de pierna y suelta del cuesco en versión mascletá.
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Está visto que el cirujano me ha hecho un arreglo de puta madre puesto que en plena bronca y posterior pedorreta, todos los muelles han vibrado al unísono y mis arterias zumban que te cagas como el motor de un Fórmula Uno. A este paso, la próxima vez que me cruce con un político-canallesco-sociata , pienso dar gas a fondo y sacar el pistón por el tubo de escape para expulsar o extinguir al canalla en cuestión, a base de cuesco va, cuesco viene, puesto que son las únicas armas efectivas para acabar con tanto macarra suelto.
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PD:Para aprovisionarse de munición de alto calibre, dato a tener presente: Quien desee repetir la mencionada experiencia por su cuenta y riesgo, le aconsejo que reserve una mesa en el restaurante La Montaña, (c/ Rey Francisco, muy cercano al lugar de autos y a la c/ Ferraz,) donde se come la mejor y más potente fabada asturiana que ha parido madre. La contundencia y tronío de las andanadas ya será cuestión personal y profesional del artillero que las ponga en solfa, contando que a su vez sepa dosificar convenientemente las descargas.

jueves, 19 de febrero de 2009

PUTICLUB DE ZORRAS Y PELANDUSCAS SOCIALISTAS

CAMBIO DE SIGLAS EN EL PSOE
AHORA SE LLAMA PSDPE:
PARTIDO SOCIALISTA DEL PUTIFERIO ESPAÑOL
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Lo que son las cosas. A raíz de un comentario que hace tan sólo unas horas le hice a mi amigo HARTO, en mi buzón de correo se ha armado el 2 de Mayo, versión socialista. Una caterva de zorras y pelanduscas inscritas en la nómina del PSOE ha tomado al asalto mi Cuartel de La Montaña, o sea, mi buzón de correo electrónico.
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Entre otras cosas, eso quiere decir que a HARTO zorras y zorros sociatas lo leen a hurtadillas con nocturnidad y alevosía. De otra forma no me explico cómo demonios tengo el buzón atascado de babas, vómitos y mierda socialista, desde que escasamente hace quince horas se me ocurrió insertar en el blog de HARTO el siguiente comentario:
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"¡Coño! Pues a mí sólo me visitan zorras y pelanduscas sociatas de Ferraz y aledaños, que me ponen el blog y sobre todo el buzón de e.mails pringao de babas.Las que más me atacan son las hembras. Esas tipas me tienen carencia. Por lo visto mis canas las ponen cachondas y por lo que me cuentan tras darme la vara, más de una creo que se hace un dedo a mi salud.
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Lo curioso del caso es que una de ellas no ceja en ofrecerme citas en una céntrica cafetería del Foro, según comenta la muy zorra, "para templar gaitas, CONOCERNOS y pelillos a la mar"Le he contestado por dos veces que mi gaita la tengo más que templada y que su música no es para ella, pero ni por esas. La tía insiste.
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O sea, que estoy por creer que el grupo de ataque zapateril ha puesto en marcha o tiene en nómina a lo más granado y selecto del putiferio madrileño.¡Dios! ¡Y yo con estos pelos!"
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Ese fue mi comentario, por otra parte noticia totalmente cierta en cuanto a su textual contenido. Según lo visto en la sede de Ferraz se están adoptando nuevos métodos de marketing arrabalero y se han impartido nuevas órdenes disuasorias con respecto al enemigo: SI NO PUEDES CON ELLOS, SEDÚCELOS, INTENTA LLEVÁRTELOS A LA CAMA Y FÓLLATELOS.
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Dicho y hecho. Hace días que la sede de Ferraz se ha convertido en un Puticlub informático. Sé de buena tinta, puesto que ellas mismas me lo confirman, que de las doce pelanduscas que desde sus e.mail me tiran los tejos, diez de ellas están afiliadas al PSOE e intentan por todos los medios a su alcance llevarme a su idílico huerto socialero para templar mi gaita.
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Coñas aparte, desde el punto de vista social, moral, ético y humano, esas acciones de captación de adeptos son simplemente deleznables. Una mujer podrá ser todo lo puta que se quiera, pero la mayoría de ellas mantienen su honra moral a salvo y deben ser respetadas. Las del PSOE ni eso. Esas zorras y pelanduscas de medio pelo son un vómito para los sentidos.
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Aviso a navegantes, jineteras, zorras y pelanduscas: Cesad en vuestra putesca misión. No quiero volver a recoger NI UN SOLO E.MAIL más procedente de vuestra infecta entrepierna. Me precio de que mi santa madre me parió caballero, soy un caballero y seguiré siéndolo hasta mi muerte. Hasta ahora el nombre de vuestros e.mails y textos no han salido a la luz. No me obliguéis a que deje de ser un caballero.
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No sé si sabéis el dicho que dice “que el peor cerdo se come la mejor bellota”….Pues eso…que vosotras sois las cerdas y mi gaita la mejor bellota…..bellota que por cierto os vais a quedar con las ganas de hincarle el diente.
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Y olvidaros de mi gaita.

martes, 17 de febrero de 2009




A QUIEN PUDIERE INTERESAR

HAGO SABER
QUE…

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Desde el primer al último confín de la blogosfera, olfateo cual sabueso hasta el postrer rincón del Universo en pos de la femenina fragancia que a su paso ha dejado en mi correo la sin par doncella llamada Asdrith, tal cual firmaba la así mencionada en su ológrafo escrito y grabado a fuego en uno de los últimos e.mails recibidos, poniendo a parir y caer de un burro a mi señor y tocayo D. José Luis Pastells y Valero.

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Paréceme pues que el Destino Cibernético púsola en mi camino, pues no dudo que la tal Asdrith es sin duda doña Dulcinea de la Blogosfera versión sociata, princesa encantada por los facinerosos del grupo Prisa o quizá por los bellacos de ZP, a pesar que su primer encantamiento bien pudiérase atribuir en último extremo a un gnomo y también cadáver político llamado Carod Rovira, que echóle unos polvos (mágicos, se entiende) en un porrón de vino tinto.

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Aunque todo son conjeturas, como caballero andante que soy de los espacios cibernéticos, montado o navegando en rocín viejo mas animoso, seguiré la pista de tan furibunda dama no fuere el caso que el bigotudo gnomo procedente de confines catalaúnicos, quisiera beneficiársela llevándosela al huerto e incluso adoctrinarla con el fin de incrementar sus ataques hacia la persona de mi señor y tocayo.

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Tuviera bemoles la cosa, dado el caso que la ya mencionada Asdrith, tal como parece fuere macho en vez de hembra, que de producirse tal hecho, la metedura de pata fuese hasta el corvejón y la risión, escarnio y mofa que oyérase hasta en la constelación de Orión, por cierto, a muchas leguas luz de donde me hallo.

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Fecho, firmo, cierro y lacro la presente misiva lanzándola al ciberespacio, confiando en el buen hacer de los Correos Celestiales y sometiéndola a la benevolencia de los Caballeros y Damas de Blogger que tengan a bien leerme.


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Lanzadera Espacial a los diecisiete días de Febrero del año Dos mil nueve (versión Vaticana-catálogo Gregoriano).

Firmado y Rubricado:
José Luis de Valero.
Fantasma Mayor del Reino

PD: Para no mezclar churras con merinas, he procedido a la apertura de un nuevo pasadizo secreto llamado


en el cual vuesas mercedes pueden adentrarse con el ánimo dispuesto a leer y tras ello darme su venia o flagelarse y quizá echar pestes contra el firmante.

jueves, 12 de febrero de 2009

ACERCA DE SANTIAGO MATAMOROS, SU CABALLO Y LOS HUEVOS DE AMBOS

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ACERCA DE SANTIAGO MATAMOROS, SU CABALLO Y LOS HUEVOS DE AMBOS
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Desde la publicación del vídeo YO ACUSO, suelo recibir bastantes contestaciones a mis post vía e.mail. Una mala costumbre puesto que lo fundamental en un blog es la difusión colectiva de beneplácitos y críticas para que de tal guisa se entere todo el mundo de lo bueno que es un blogger o de lo hijo de puta que puede llegar a ser según sea el comentario del firmante y la catadura del lector.
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Dichos comentarios vía e.mail, salvo infinidad de honrosas excepciones, acostumbran a ser difamatorios, revanchistas y bastante caóticos en su léxico puesto que mezclan churras con merinas y están plagados de improperios cuyas traducciones en insultos no son reproducibles en este blog por bien de la ética blogger.
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La cosa viene a cuento debido a un comentario que yo le hice a un buen amigo y compañero de blog acerca de la inmigración masiva que nos invade. Y mira por dónde el comentario que le hago a mi colega, comentario titulado SANTIAGO Y CIERRA ESPAÑA, desata las iras de dos furibundos soplapollas residentes en Madrid, adictos clientes de la mezquita de la M-30, ataviados con chilabas y con mucha mala leche goteándoles por el colmillo.
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Como bien decís, ilustrados zampatortas, nuestro Santiago Matamoros podría ser simplemente un espíritu a caballo, pero según lo visto y acontecido el Santi tenía unos huevos tan grandes como los de su caballo. Prueba de ello es que os zurró la badana en múltiples ocasiones y os largó de España a hostia limpia mientras vuestros ejércitos al grito de maricón el último, perdían el culo mirando a La Meca.
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Pero al loro, moro: En la próxima batalla que se libre contra el fundamentalismo islámico al cual vosotros decís pertenecer, (batalla que andando el tiempo se librará, sin duda), nosotros ya no contaremos con Santiago Matamoros, eso es cierto. Pero tened en cuenta que los españoles continuamos poseyendo los mismos huevos que nuestro Santo Patrón y su caballo. O sea, que os vamos a pasaportar a vuestro jodido terruño por la vía rápida en plan hostia viene y hostia va.
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Y como que por hoy he consumido mi tiempo y paciencia al tratar de inculcar algo histórico en los estrechos cerebros de dos homínidos fundamentalistas con chilaba,.... pues eso: que corto y cierro advirtiendo a los comunicantes vía e.mail ataviados con chilaba o sin ella, a esos que escriben despropósitos, advierto digo, que sus escritos irán directamente a la papelera, so pena que en ellos se cite, letra a letra, todo el postulado zapateril referente a la celestial visión zapatera de la Alianza de Civilizaciones. Sobre todo, con el mundo árabe. Y que me lo escriban cien veces como castigo.

miércoles, 4 de febrero de 2009

ZP: UN SINVERGÜENZA CON SUERTE

ESTE ES UN VÍDEO DE LARGA DURACIÓN: 19 MINUTOS, 05 SEGUNDOS,
PERO SU DURACIÓN NO ES TAN LARGA COMO LA ESTANCIA DE ZP EN LA MONCLOA.
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Este vídeo es un misil portador de una carga expansiva de virus benigno que puede provocar un colapso o un corte en mis próximas comunicaciones. Pero eso a mí no me importa.Soy dueño de mis actos y con la publicación este vídeo me responsabilizo del mismo y asumo las consecuencias.
Ignoro si podré o sabré subirlo a esta página.
Lo que sí sé, es que esta misma noche el misil estará en el aire.
Los españoles e Internet son sus vías de difusión.