TOR/PEDOS CONTRA EL PSOE Capítulo I

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Los hechos que voy a describir son verídicos y sucedieron en Enero de 2008 teniéndome a mí como protagonista y testigo de los mismos. Divido su desarrollo en 2 Capítulos para no hacer extensiva su narración. Ambos capítulos fueron editados en mi antiguo blog, cerrado a cal y canto por mis ataques a Zapatero pero sobre todo por entrar a degüello contra la Monarquía Borbónica. (que todo se andará)

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Al loro, que la noticia bien vale una misa y posterior responso.
Cinco de la tarde en Madrid, barrio de Argüelles y para más INRI emplazo la acción en una peluquería para caballeros situada en la calle Ferraz, casi delante del cuartel general del PSOE. Y juro por mis muertos que lo que escribo es cierto. Esperaba mi turno para el correspondiente desplume de pelo, cuando me dio por coger el ABC, único diario a la vista y para postre ejemplar atrasado. Por otra parte me extrañó no ver una papela o facción impresa con tintes rojizos o socialistas al alcance de la mano, más que nada por la proximidad del bunker sociata.

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Hacía días que no me documentaba, siguiendo los consejos del cirujano que me dijo era mejor no excitarse con el acontecer diario, que mejor pasara de tó y al carajo con el mundo y sus circunstancias. Emociones las justas, me dijo, que tienes el interior de las arterias con más muelles que un Flex. Seguí pues con el beatífico ABC dándome involuntariamente golpes de pecho y recitando el mea culpa por haber sido toda mi vida un crápula del carajo.

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Habían sido muchos días incomunicado, rodeado de cables, y ahora leía con fruición, devorando las noticias del ABC. Esquelas por un tubo, excelentísimos señores y piadosas y eméritas damas que han palmado pasando a mejor vida con la bendición de Su Santidad bajo mantos de variopintas vírgenes, ungidos con sacrosantos óleos, más bien rebozados al pil-pil y listos para el banquete final de los gusanos terrenos tipo troyanos cibernéticos, pero que se le jalan a uno en un pispás, que da gloria verlos comer, según informe de un forense muy cachondo, borrachín él, y sin embargo amigo y confidente.

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Lagarto, Lagarto me digo, cruces y salmos salpicando páginas; toco madera por si un casual, no sea el caso,...Sorpresa, leo: Lolita, cuerpo espectacular, te lo como todo, recibo en ligueros, completo 100 €. ¡Joder!, deduzco,.... Mucha cruz, mucho salmo y mucha hostia pero continúa siendo cierto aquello de que la pela es la pela y que el asunto de la jodienda no tiene enmienda. Puto mundo el nuestro, joé. Hasta en el católico, monacal y monárquico ABC, oiga usté, se anuncian coristas. triples, vicetiples, cabareteras y marujas fornicadoras. Y tíos de compañía que le dan a todos los palos. A Dios rogando y con el mazo dando. Hay que joderse con el panfleto. En fin,...

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Una paloma blanca se posa en el alféizar de la ventana como queriendo sumarse a la lectura del ABC. Todo su contenido, salvo las páginas golfas y pecaminosas, es casi ecuménico-virtual en letra impresa. De repente descubro que la paloma no es tal, que es más bien palomo y por añadidura, cojo. Golpeo el cristal.,..Largo, le digo, que estás rompiendo la magia del momento. De golpe y porrazo descubro tropecientas páginas dedicadas a Rodríguez Zapatero y al moro Muza, versión Mohamed VI de Marruecos.

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Súbitamente, tras leer la noticia, suelto el incunable ABC y lanzo un juramento de lo más obrero. Al fin y al cabo, pienso, estoy frente a los depositarios de la izquierda obrera y currante e incluso el de las tijeras tiene carné del partido y despluma pelo y afeita mofletes y testas de mandos proletarios y tal, me digo esperanzado, sabiéndome rodeado de acólitos y esforzados braceros de la alta política socialista.

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Pero no. Y una mierda. El de las tijeras, que por cierto es un bigardo que te cagas, el que está debajo las tijeras, jefazo pesoe con corbata floreada, y el que se encuentra a mi lado esperando turno de desplume, subalterno o mozo de espadas del jefazo pesoe, me miran airados simplemente por haber roto el recoleto silencio del antro peluquero con unas palabras improcedentes, según ellos,....Gente fisna la del pesoé, oiga usté,.....

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-¿Qué coño pasa? (sic), inquiere el bigardo mirándome airado, cerrando con seco tijeretazo su herramienta. A todo eso el de la corbata y el mozo de espadas me fusilan con la mirada. A mi sólo se me había escapado un ¡Me cagon la puta! de lo más simple y montaraz, a pesar que el comunicado que había leído en el ABC era para mear, no echar gota y al unísono, sin perder comba ciscarse en el copón de Bullas.

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-Coño – respondo, releyendo el ejemplar atrasado -, pues pasa que según publicaba ABC el 3 de Enero de este año 2008, “El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha trasladado en una carta al Rey de Marruecos, Mohamed VI, su deseo de que se mantengan e, incluso, se mejoren las buenas relaciones existentes entre los dos países.” Eso pasa, rediós,....

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-Ese zopenco es un auténtico gualdrapas – añado, fuera de mí – Babeando ante el moro y bajándose los pantalones cuando el de la chilaba está deseando largarnos de Ceuta y Melilla - ¡Me cagon su puta madre! - rubrico.

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Jadeo que te rilas y pienso con nostalgia en mi cama del hospital, rodeado de cables, monitores y circuitos cerrados que lanzan bip, bip, con parsimoniosa y encantadora frecuencia. Por si acaso me preparo una pastilla para depositarla bajo la lengua y salir echando leches de nuevo hacia el hospital y encerrarme en él a cal y canto, con tal de no ver a tanto político soplapollas y abrazafarolas en libertad sin fianza, con permiso indefinido caminando impunemente por la calle Ferraz.

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Entonces caigo en la cuenta que me encuentro en un manicomio llamado España que está regido por unos sinvergüenzas que han perdido el norte, la brújula y los papeles, y por una sarta de politicuchas y ministras que ha perdido hasta las bragas y los tampax. Y todos ellos y ellas, por perder, han perdido hasta la vergüenza, oiga usted. Eso es lo que manifiesto a los allí presentes con mis pulsos a 140.

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Carraspeos varios entre los presentes-oyentes. Se aprecian toses inconexas y pastosos sudores que se delatan con el sobaquillo de los peseoés transpirando bajo máxima sudoración. El bigardo de las tijeras, resoplando, como ofendido, reemprende la poda del melón propiedad del encorbatado gran jefe pesoe, mientras su mozo de espadas, solícito, le ofrece un cigarrillo.

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-Nuestro Presidente sabe lo que hace - dogmatiza el jefe pesoe envuelto en una fumarola de juzgado de guardia - Nosotros, como dirigentes políticos abiertos a todas las tendencias, debemos acatar lo que Mohamed VI como jefe del Reino de Marruecos tenga a bien promulgar en sus dominios,.....

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Con dos cojones, el tío,...y se queda tan pancho,... tela marinera de sapiencia estatal, me digo, observando de reojo al palanganero de Moratinos. Intento quedarme con su cara por si algún día me lo encuentro al doblar una esquina y ese día me apetece convertirme en Hanibal Lecter y guisarme un cerdo capón a lo sociata con manzana en la boca y una zanahoria asomando por el culo.

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A través del cristal le observo con instinto asesino, aunque mentalmente juro no perder los papeles no sea caso que me salte el quinto muelle amortiguador de la coronaria o que a un empalme arterial le de por comenzar una huelga de celo y me quede a verlas venir, sin cerdo capón que llevarme al diente.

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Rehúso pues seguir escuchando la sarta de estupideces que el mamarracho del Partidario Socialista Obrero Español (manda huevos lo de Obrero) tiene a bien soltar a la audiencia en plan didáctico-parlamentario, versión político-socialista. Intuyo que el menda se está entrenando para después del corte de pelo soltar la viperina sin hueso ante las cámaras de TV que le aguardan en la segunda planta del peseoé.
Así que le suelto que lo va a escuchar su pajolera madre, y que si le parece bien dar el visto bueno a la entrevista presidencial y al mismo tiempo lamerle la chilaba al moromierda,.. ¡Heil!, que por mí como si se la machacan mutuamente. De paso le recuerdo la embetunada culera que el mando y mundo socialista está recibiendo por parte de catalanes y vascos, y también de paso me intereso por el culo de su señoría ya que según como van los acontecimientos políticos, debe tenerlo como un bebedero de patos de tanto mostrarlo abierto a todas las tendencias, manifiesto sin sonrojo y con cierta mala leche.

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El bigardo de las tijeras ha soltado la herramienta y hace mutis por el foro, mientras su señoría en cuestión no tiene los suficientes cojones para levantarse del sillón y darme de hostias hasta en el D.N.I., ya que puestos a desbarrar y en plan kamikaze, he aprovechado el momento para ciscarme en toda su parentela filial y política. Y la verdad sea dicha, me he quedado como Dios.

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Tras el escarceo verbal he salido del hemiciclo barbero sin cortarme el pelo, pero en olor de multitud. Y nunca mejor dicho. Antes de cerrar la puerta he soltado el cuesco más salvaje y brutal que pueda haberse oído desde hace años en la calle Ferraz y aledaños. Estruendo y esencia que han quedado flotando para los restos entre las cuatro paredes de la peluquería. Me consta que he hecho historia.

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Las caras de estupor de los allí presentes, han sido el mejor exponente de mi furibundo ataque y posterior victoria. Después he cruzado la calle y colocándome en posición de tiro he soltado una segunda andanada frente a la mismísima puerta de entrada del bunker del peseoé, oé, oé, oé,... ante la sonrisa y descojone, todo hay que decirlo, de una dotación de la policía que está de guardia permanente frente a los luceros del bujío socialista. Hay que indicar que esta última descarga ha sido mandando y templando, o sea, con parada previa ante la puerta de toriles, alzamiento de pierna y suelta del cuesco en versión mascletá.

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Está visto que el cirujano me ha hecho un arreglo de puta madre puesto que en plena bronca y posterior pedorreta, todos los muelles han vibrado al unísono y mis arterias zumban que te cagas como el motor de un Fórmula Uno. A este paso, la próxima vez que me cruce con un político-canallesco-sociata , pienso dar gas a fondo y sacar el pistón por el tubo de escape para expulsar o extinguir al canalla en cuestión, a base de cuesco va, cuesco viene, puesto que son las únicas armas efectivas para acabar con tanto macarra suelto.

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PD:Para aprovisionarse de munición de alto calibre, dato a tener presente: Quien desee repetir la mencionada experiencia por su cuenta y riesgo, le aconsejo que reserve una mesa en el restaurante La Montaña, (c/ Rey Francisco, muy cercano al lugar de autos y a la c/ Ferraz,) donde se come la mejor y más potente fabada asturiana que ha parido madre. La contundencia y tronío de las andanadas ya será cuestión personal y profesional del artillero que las ponga en solfa, contando que a su vez sepa dosificar convenientemente las descargas.