lunes, 26 de octubre de 2015

EN BUSCA DEL SANTO PREPUCIO DE ARTUR MAS Última Parte


En mi anterior post le comentaba a mi buen amigo Herep que el contenido del presente post podría levantar ampollas en según qué lectores adictos tanto al judaísmo como al catolicismo e incluso al llamado Kirchnerismo

Teniendo en cuenta que este relato es cómico-futurista y de ficción, me cabe resaltar que la Historia de la Humanidad y también de las religiones monoteístas y políticos ex-terroristas, es inamovible. Es lo que hay. 

Por tal motivo y según mi opinión basándome en datos históricos, el personaje de Indiana Pons y el resto de los personajes presentes en este relato, reaccionan según su criterio y tiempo. 

Y para ello incido basándome en Mateo 7.15-20 con una frase atribuida a Jesús de Nazaret en el Sermón de la Montaña: 
“POR SUS OBRAS LOS CONOCERÉIS” 

Y ¡Vive Dios!,… ¡que los hemos conocido! 

Año 2085 Lugar de la acción: Madrid, Barcelona, Jerusalén y Roma. 
Actores Principales: 
Indiana Pons y Carlos Cántabro Costales. 
Actores secundarios: 
S.S. El Papa Carlitosgardel III, Cardenal Cubalibre, Rabino Ben Vingut 

Cuando el reactor de la compañía EL AL tomó tierra en el aeropuerto internacional Ben Gurión en Jerusalén, el asfalto de la pista se encontraba a punto de ebullición debido a los 45º a la sombra que castigaban la tres veces Santa, siempre castigada y milenaria ciudad. 

Indiana Pons no había dejado nada al azar respecto a su camuflaje. Antes de despegar del aeropuerto de Madrid-Barajas se disfrazó de judío ultra ortodoxo. Iba vestido con el clásico traje de caftán negro, una impoluta camisa blanca y una peluca de la cual sobresalían unos largos rizos. Se cubría la cabeza con el tophat, el tradicional sombrero también negro. Sin embargo su larga, rizada y negra barba era natural, ya que indiana la llevaba desde su pubertad.


Tal atuendo le había sido impuesto previamente por su contacto en Jerusalén, puesto que dicho contacto era una persona muy conocida tanto en el medio político como en religioso y según le manifestó confidencialmente por teléfono, en sus medios no estaría bien visto recibir a una persona vestida al modo occidental. 

Indiana Pons consultó su reloj y comprobó que era viernes 10 de Octubre y marcaba las 15 horas. Se dijo que tenía el tiempo justo para tomar un taxi y llegar a su cita con el rabino Ben Vingut, su único contacto válido para localizar el santo prepucio de Artur Mas. 

Pensó y no sin razón, que al ser viernes el Inicio del Shabat con el oportuno Encendido de Velas y lectura de la Torá comenzaba a las 17:26 de aquel mismo día y finalizaba el sábado a las 18:42. Por lo tanto el rabino Ben Vingut observaría escrupulosamente todo el ritual adjunto. 

El taxi que lo transportaba desde el aeropuerto se detuvo frente a la Puerta de Damasco, situada en la Ciudad Vieja de Jerusalén.


Mediante su GPS Indiana Pons localizó inmediatamente el lugar en el cual había sido citado por su contacto, y con paso firme se dirigió hacia el lugar de la cita situado en el barrio judío. Se detuvo frente a la Sinagoga Hurva, de culto ultra ortodoxo, una inmensa mole de estilo Neobizantino.


-Shalom rabí Ben Vingut 

-Shalom, Indiana Pons – contestó el rabino llevándose ambas manos a la altura de su corazón – Le felicito por su perfecto camuflaje mi estimado amigo,… Sea bienvenido a este lugar de oración, pero démonos prisa en agilizar nuestro negocio, que el Shabat y el Yom Kippur están al caer. 

-Lamento llegar tan justo de tiempo, rabí – se disculpó Indiana – pero se me había pasado por alto las festividades del Shabat y Yom Kippur que se inician simultáneamente dentro de un par de horas. 

-Así es Indiana. Hoy, mañana y los próximos diez días siguientes tengo tajo por duplicado. El Yom Kippur es el único día del calendario judío en que hay cinco servicios de oración, y se respeta plenamente aunque coincida con el Shabbat, como hoy es el caso. 

-Creo recordar que el Yom Kippur, o Día de la Expiación, es la principal fiesta de precepto del calendario judío. Es un día de ayuno y oración que se celebra el 10 del mes hebreo de Tishrei, el equivalente a los meses de septiembre y octubre de nuestro calendario gregoriano. 

-Efectivamente mi querido amigo – asintió el rabino – Las normas dictan que los judíos no solo no debemos trabajar en esta festividad anual, sino que lo apropiado es no lavarse ni usar zapatos de cuero. Es la culminación tras diez días de reflexión y arrepentimiento. Lo malo es que no solo está contraindicado trabajar. En teoría, los judíos tampoco podemos mantener relaciones sexuales ni comer ni beber durante 25 horas seguidas. 

-Duras condiciones son estas para tras el arrepentimiento ser perdonados por Dios – objetó Indiana sin poder disimular una sonrisa. 

-En esta fecha, para ser merecedor del perdón de los pecados, el día se dedica al ayuno, al arrepentimiento espiritual y se adopta el compromiso de iniciar el año nuevo con la conciencia limpia, desde la seguridad de saber que Dios perdona a todas las personas que se arrepienten de verdad de sus malos actos. 

-Sin embargo y usted me disculpará, rabí, hay cosas que no acabo de entender – arguyó Indiana con cierta sorna – De 613 preceptos judíos, 29 son leyes dietéticas. Además los alimentos kosher que ustedes consumen están cargados de un simbolismo que entiende la carne como muerte y la leche como vida. Por lo tanto no se pueden comer conjuntamente e incluso se debe respetar un mínimo de tres horas hasta comer el otro alimento, dependiendo de la comunidad judía, Si es el producto lácteo lo que se consume primero, el tiempo de espera puede ser inferior, debido a su digestión a menudo más ligera. Hay judíos que tienen una vajilla para el uso exclusivo de productos lácteos y otras para los cárnicos……francamente rabí, creo que practicar su religión es más bien un severo castigo. 

-Le veo muy versado en nuestra religión, estimado Indiana Pons. 

-Y yo observo en su voz un marcado acento catalán, estimado Ben Vingut – repuso Indiana iniciando una mueca de interrogante complicidad. 

-Es que antiguamente yo vivía en el Principat d´Andorra. 
-Por consiguiente usted es ciudadano andorrano, supongo… 

-Pues no. Yo nací en el Poble Sec. Soy catalán, de Barcelona, lo que ocurrió fue que tras la Invasión morisca del Estado Islámico escapé a Andorra y cambié de nacionalidad. Y como soy judío y rabino, el Estado de Israel me otorgó la ciudadanía israelí de inmediato. 

-Ahora entiendo el significado de su nombre,….Ben Vingut,…es un nombre compuesto,….si lo traducimos del catalán juntando nombre y apellido,….su nombre es Bienvenido ¿no es así? 

-No del todo, estimado Indiana. Mi nombre completo en castellano es Benjamín Bienvenido Franco y como usted comprenderá, obviamente opté por anular mi apellido materno. 

-Sobre todo cuando vivía en la extinta República Independentista de Catalunya, se entiende, rabí – respondió Indiana – pero dado que el Shabat y el Yom Kippur están al caer y el tiempo apremia, creo que sería conveniente ir al grano respecto a nuestro negocio…..¿Dónde está la reliquia del santo prepucio de Artur Mas, quién y para qué la recuperó tras la circuncisión, y porqué usted precisa de mis servicios?.... 

-Vayamos por partes,…la reliquia está a buen recaudo a salvo de especuladores y fue recuperada en su día por el jefe supremo del Mossad,…Precisamente conservo un gráfico de aquel histórico momento…Véalo usted mismo:


-Corta minga tenía el tal Artur Mas – observó Indiana. 

-Y más corta se le quedó tras ser circuncidado – añadió el rabino – Según las crónicas de aquel tiempo, se afirma que su mini pene jamás volvió a un estado de erección, a pesar de todas sus oraciones y súplicas…..incluso el Mossad captó una instantánea del Presidente de la Generalitat depositando una solicitud escrita de su puño y letra en el Muro de las Lamentaciones…aquí la tengo,…¡ mire, mire ¡….


-Por otra parte estimado Indiana, no sé si usted está enterado de nuestras costumbres respecto a qué hacer con los cadáveres. 

-Sólo sé que las prescripciones de la tradición judía describen hasta el más mínimo detalle qué deben comer, cómo deben lavarse o vestirse los creyentes e incluso cómo llorar a sus muertos – admitió Indiana. 

-Pero hay más – le interrumpió el rabino – Los ultra ortodoxos, por ejemplo, recogemos trocitos de personas que han quedado desmembradas tras atentados en Israel, y todo ello para poder enterrar a los muertos en su totalidad, y puesto que a la totalidad del cuerpo de Artur Mas no tuvimos acceso, por eso y por otro motivo guardamos su prepucio. 

-Pues la verdad, rabí,…ignoro cuál fue ese “otro motivo” ni con qué fin fue guardado su prepucio, ya que Artur Mas fue circuncidado en noviembre del 2013 en Jerusalén, y en aquellos años nadie podía imaginar que andando el tiempo el Estado Vaticano lo elevaría a los altares como Santo y Mártir. 

-Nadie, excepto el Mossad. El Servicio Secreto de Israel siempre se ha adelantado a futuros acontecimientos, e intuía que la trayectoria política de Artur Mas acabaría truncada dado su acentuado nazismo. Por eso se guardó su prepucio: para en un futuro, especular con él,….y en eso estamos, estimado Indiana…. 

-¿Y usted interviene en ésta,… digamos especulación política y también financiera?..... 

-¡Por supuesto que sí!....¡¡ No sería un buen judío de no hacerlo ¡!...No se olvide que ambas especulaciones están marcadas a fuego en nuestros genes. 

-¿Y qué ley o quién le autoriza a usted para especular con una reliquia? 

-Yo soy la Ley….Soy el actual Jefe Supremo del Mossad. 

-¡Carajo, Rabí!,…y perdón por la expresión – exclamó Indiana – Pero usted mismo me informó que si yo recuperara esa reliquia, me recompensaría ampliamente ya que el prepucio de Artur Mas está valorado en una millonada de euros y además su compra está avalada por dos entidades bancarias,….¿Dispone usted de tal cantidad de millones? 

-Se nota que usted no es judío,…y… ¡Vamos a ver si se entera de la jugada!...¡¡Yo ya he cobrado por adelantado mediante una transferencia bancaria los cincuenta millones de euros, amigo mío, y la reliquia todavía está en mi poder!!.... 

-Pues francamente no entiendo nada,…¿Entonces qué pinto yo en este negocio? 

-Usted será mi correo, Indiana,… esta será su misión – sentenció solemnemente Ben Vingut – Usted será quien la saque de Israel y se la devuelva a sus auténticos dueños. 

-¿Pero ese prepucio tiene dueños? 

-Así es. Pertenece a la Resistencia Armada de Catalunya, quienes por cierto me han pagado por adelantado el rescate del prepucio. Además le informo que la base militar y sede social de la Resistencia se encuentran en el Pricipat d´Andorra,… Y una vez que usted haya entregado el prepucio en su destino, allí mismo percibirá el diez por ciento de su valor, o sea cinco millones de euros. 

-Pues créame que lo lamento, rabí Ben Vingut – respondió Indiana Pons levantándose de su asiento con evidente mala leche – pero mi tiempo vale dinero y no estoy dispuesto a mover ni un dedo salvo que reciba como mínimo el cincuenta por ciento de mi comisión,…o sea, dos millones y medio de euros. 

-De acuerdo, le extenderé un cheque. 

-Negativo. Lo quiero en efectivo y en el interior de un maletín precintado y sellado por el Mossad, a salvo de revisión de la Aduana aéreo-portuaria israelí,….El prepucio también ira alojado en esa misma valija,….Y por supuesto, previamente quiero contar y comprobar que los dos millones y medio de euros, sean billetes de curso legal. 

-Correcto, se hará como usted dice,…No se fía del Mossad, ¿verdad? 

-No me fio de los judíos ultra ortodoxos, y de los nazis, mucho menos. 

El Rabí Ben Vingut no respondió. Se levantó rápidamente y al cabo de diez minutos depositó frente a Indiana Pons un maletín con dos millones y medio de euros en su interior, los cuales fueron comprobados y contados meticulosamente por el arqueólogo español. 

-¿Y el prepucio dónde está? – se interesó Indiana. 

-Aquí está – respondió el rabí, depositando un preservativo sin envase en el maletín – En el interior de este condón está la reliquia. 

-Es el lugar adecuado para camuflar este viejo pellejo – admitió Indiana de buen grado, observando el prepucio a trasluz – Ahora precinte y lacre el maletín con el sello del Mossad. 

-Esto está hecho, Indiana – añadió el rabí, al tiempo que precintaba, sellaba y le entregaba el maletín. - Le deseo un buen viaje hasta el Principat d´Andorra, Indiana,… Shalom,… 

-Yo no me voy a despedir de usted diciendo Shalom,… 

-¿Ah no?... ¿Y cómo, si puede saberse?...¿Quizá Adeu, en catalán?... 

-Pues no. Me dan ganas de despedirme gritando ¡¡ Allah Akbar ¡¡, o simplemente diciéndo: ¡ Vete a tomar por el culo ¡ - exclamó con un bramido Indiana Pons, cerrando la puerta con un portazo que resonó hasta en el Muro de las Lamentaciones.


Al cabo de una hora, tras despojarse de su disfraz de camuflaje, Indiana Pons se hallaba en el interior de un reactor de Alitalia con destino a Roma. Paladeando una copa de Chianti, pensó que al rabino Ben Vingut y a los majaras catalanufos de la Resistencia en el Principat d´Andorra les podían ir dando mucho por el culo, porque siendo portador de la reliquia de un futuro Santo y Mártir, una visita al Estado Vaticano, bien valía una misa. 

Aunque la antigua República de Italia ya no era la de antaño. La bota italiana se había reconvertido al fascismo más cavernario y las camisas negras campaban a su libre albedrío en la totalidad de suelo italiano. 

Cuando el reactor de Alitalia se posó en el aeropuerto Benito Mussolini de Roma, una simple llamada telefónica le bastó para contactar en el Vaticano con el Cardenal Cubalibre. 

-Te espero en Via Clara Petacci 41, mi negro – le indicó el Cardenal, con claro acento caribeño – Está en el Trastévere, mi amol… 

-¡Ni yo soy negro, ni yo soy tu amor, degenerado de mierda! – aulló Indiana Pons – Vengo a Roma sólo para cerrar un negocio con el tanguista de ese Papa que se hace llamar Carlitosgardel III,…Y no pienso esperarte en ninguna casa de putas del Trastévere – añadió – Ya me estás mandando una limusina oficial al aeropuerto, o me largo con la reliquia a otra parte y se la vendo al mejor postor….¿Te has enterado, mariconazo de mierda? 

No tardaron ni media hora en aparecer dos motoristas dando escolta a una limusina negra en cuyos laterales ondeaban sendas banderas del Estado Vaticano. Una vez aposentado en su interior, Indiana Pons abrió el mueble bar y desprecintando una antigua botella de whisky The Famous Grouse Blended Scotch, el más antiguo del mundo, se sirvió un largo trago. 

La limusina cruzó el Tiber e Indiana pudo contemplar a lo lejos el barrio del Trastévere, otrora lugar típico, turístico y bullicioso, aunque en el presente año 2085 habíase convertido en una inmensa casa de putas al servicio de políticos fascistas y dignatarios del Clero. 

Debido a sus profundos estudios históricos, Indiana Pons recordó que en el pasado siglo XX, concretamente en 1952, el barrio del Trastévere ya despuntaba como lugar de fornicio casi exclusivo al servicio de clérigos, presbíteros, abades, canónigos y seminaristas de la ahora extinta Universidad Pontificia.


Cuando la limusina enfiló hacia la entrada de la Basílica de San Pedro, Indiana Pons admitió en su interior con profunda tristeza, que la Iglesia católica había sufrido un profundo y violento cambio en su proceso evolutivo. Indiana se horrorizó… A la vista estaba: 

El obelisco central de la plaza de San Pedro, epicentro de la cristiandad, un gigantesco bloque pétreo de 25 metros de altura y 320 toneladas de peso con más de 4.000 años de historia, cuyo origen se pierde en las arenas de Egipto…. habíase convertido en un panel publicitario de la Coca-Cola.


Sin duda alguna, pensó Indiana, el Papa Francisco fue el último gran Pontífice de la Iglesia católica. Un Papa-gaucho jesuita argentino con látigo y espuelas que entró a saco en la mafia vaticana, poniendo al descubierto las vergüenzas de centenares de pederastas con sotana y destituyendo ipso facto a más de un cardenal por corrupto. 

Pero el Papa Francisco no murió de muerte natural. Se había creado muchos enemigos dentro y fuera de las estancias vaticanas, y sucedió lo mismo que ocurrió el 28 de septiembre de 1978, con su homólogo Juan Pablo I., asesinado 33 días después de ser electo sucesor de Pablo VI. 

Tras el encubierto asesinato del Papa Francisco, el Estado Vaticano entró en barrena y en el caos más absoluto. Coincidió que por aquel entonces la República Argentina se hallaba dominada por el llamado Kirchnerismo, un movimiento político peronista, nacido en el año 2003 y creado por Néstor Kirchner que llegó a ser Presidente, desde el año 2002 al 2007. 

Pero su viuda alegre Cristina Fernández de Kirchner tomó de inmediato el relevo y también se convirtió en Presidenta, por cojones, o por ovarios. No en vano sus principales ministros y seguidores habían pertenecido al radicalismo, al socialismo, al comunismo, y a la ex organización guerrillera “Montoneros”. 

Cuando el Papa Francisco fue asesinado, la República Argentina estaba arruinada y en total quiebra debido en buena parte al desgobierno de la llamada Viuda Alegre. Pero la “ex montonera” sabía que quien manejara la Banca Vaticana manejaría el poder económico. De ahí que los agentes del servicio secreto argentino proliferaran en los pasillos vaticanos, antes del asesinato del Papa-gaucho Francisco. 

Según cuentan los archivos vaticanos, el Cónclave para la elección del nuevo Papa duró cuarenta y cinco minutos, aunque también se dice que fue a punta de Kalashnikov, fusil de asalto comúnmente llamado AK-47. Lo cierto es que tras el Cónclave se inauguró la saga de Papas “Carlitosgardel”. 

-Y ya vamos por el tercero,… lo malo es que entre esos tres han esquilmado e hipotecado la Banca Vaticana – pensó Indiana Pons sin dejar de contemplar el mancillado obelisco – Sin duda el Estado Vaticano es un arma de destrucción masiva. 

-Prepárese señor Indiana – le advirtió el chofer de la limusina – Vamos a pasar el control de entrada. 

-¿Un control?,…¿qué coño de control es ese?... 
-El de la Guardia Papal Suiza-Argentina. 

-¡¡ Venga, tol mundo pabajo, carajo !!,…¡¡ Ché, tú Boludo, concha tu madre, ábrete de piernas y pon las manos sobre la cajuela del carro ¡! – bramó el jefe del pelotón que montaba guardia en el recinto papal.

Entonces Indiana Pons se dio perfecta cuenta que estaba en la antesala del mismísimo Infierno. Pero no se amedrentó. Escupiendo sobre unas losas de mármol que en su día fueron sagradas, le espetó al oficial suizo-argentino: 

-Eres un mamón, pedazo de cabrón,…Tengo una audiencia privada con el Cardenal Cubalibre y cuando Su Santidad Carlitos Gardel tercero se entere de cómo me has recibido, lo más seguro es que te destierre a la Patagonia a cuidar guanacos, ovejas y cabras,… 

-¡A la orden de su exselencia! – se disculpó el oficial, cuadrándose y cagándose pata abajo – Permítame que le acompañe a los aposentos del Cardenal Cubalibre. 

-¡¡ Mi estimado Indiana Pons ¡!,…¡Es un plasser conoserle! – babeó el seboso Cardenal Cubalibre, rodeado de púberes seminaristas caribeños – ¿Ha conseguido las reliquias del futuro Santo Willy Toledo y la de la futura Santa Ada Colau? 

-Estoy en ello – mintió Indiana. 
-¿Y el santo prepucio de Artur Mas, lo ha rescatado? 

-Afirmativo. Está en mi poder – admitió tajantemente Indiana, ocultando el detalle que antes de abandonar el aeropuerto había puesto el maletín a buen recaudo en una caja de seguridad. 

-Supongo que lo habrá traído consigo,… 

-Pues supones mal, Cardenal – se carcajeó abiertamente Indiana – A ver si te crees que nací ayer o que soy gilipollas. Si lo llevase encima, tú y los tuyos me liquidaríais de inmediato,… Si llegamos a un acuerdo monetario te diré el lugar donde se encuentra escondido,…Y ahora para cerrar el negocio quiero entrevistarme con eso que vosotros llamáis Santidad. 

S.S. el Papa Carlitosgardel III se encontraba en sus estancias tocando el bandoneón y practicando un nuevo paso de tango que consistía en entrelazar con la pierna a su pareja trincándola por la cintura. Pero la Santidad de marras era corto de talla y también de piernas, mientras que su pareja de baile era una bigarda rioplatense de metro noventa de altura, con lo que la escena del intento era tragicómica. 
Y la bigarda se quejaba amargamente: 

-¡¡ Ché, boludo, si sos más bajito no nacés, carajo ¡!...¡¡ Vos no podés ni sabés bailar tango, concha tu madre ¡! 

-Santidad, os presento a Indiana Pons – dijo el Cardenal Cubalibre interrumpiendo la clase de baile – Según afirma ha recuperado el Santo prepucio de Artur Mas, pero ahora no lo tiene en su poder,…Sin embargo ha recalcado que en caso de llegar a un acuerdo comercial con Su Santidad, nos dirá el lugar donde está escondido. 

-A Nos nos interesá las condisiones y el cambalache, pibe – respondió la Santidad dirigiendo su mirada hacia Indiana – ¿Cuánta plata querés vos a cambio del pellejo? 

-Cincuenta millones de euros – respondió Indiana Pons sin pestañear siquiera. 

-Eso es mucha plata por una mierda de pellejo, pibe – consideró el Papa – De todas formas tú me decís ahora dónde está escondido el pellejo y recibís la mitá de la plata,…¿vale?,… 

-Pues no vale – cortó Indiana, que no estaba dispuesto a soltar prenda – Mejor lo hacemos a mi manera. 

-¡¡ Ché, carajo, que decís ¡!,…¿De qué manera, pibe? 

-Quiero veinticinco millones de euros por adelantado en billetes de curso legal,….billetes que por cierto, antes de salir de aquí quiero contar y comprobar. Después el Cardenal Cubalibre me acompañará en una limusina hasta el aeropuerto y subirá conmigo a un reactor de la compañía Iberia,….Allí le entregaré un mapa que marca las coordenadas exactas del lugar donde se encuentra el Santo Prepucio de Artur Mas. 

Al cabo de media hora el Cardenal Cubalibre e Indiana Pons portando una saca rebosante de billetes, se encontraban en una limusina de camino hacia el aeropuerto Benito Mussolini. Una vez llegados a su destino y antes de abordar su avión, Indiana se dirigió a una de las cajas de seguridad y abriéndola, extrajo su maletín y lo introdujo en la saca que le había sido entregada en el Vaticano. 

-¿Me dises ahorita dónde está el Santo Prepusio? – le rogó el Cardenal. 

-Sube conmigo al avión y allí te entrego todos los datos en un sobre lacrado – le contestó Indiana, casi sin poder contener una carcajada – Después te bajas del reactor y se lo entregas a tu Santidad. 

Cuando el reactor “Lepanto” de la compañía Iberia despegó rumbo al aeropuerto de Madrid-Barajas, Indiana Pons no pudo contener una más que explosiva carcajada. 

El sobre lacrado que en aquellos momentos sujetaba con firmeza el Cardenal Cubalibre e iba destinado a S.S. el Papa Carlitosgardel III, contenía el siguiente texto: 

Coordenadas geográficas para localizar el Santo Prepucio de Artur Mas: 
31°46′30″N 35°13′53″E,… 
Lugar: Jerusalén, Sinagoga Hurva 
Dirección postal: Calle 89 ha-Yehudim, 
Ciudad Vieja de Jerusalén, Israel. 
“Preguntar por el rabino ultra ortodoxo Ben Vingut. Hace muchos años que este rabino ha sido el guardián del Santo Prepucio de Artur Mas. Díganle que van de mi parte y él les entregará la reliquia.” 

Después de una hora de vuelo, el “Lepanto” se posó suavemente en el aeropuerto de Madrid-Barajas. Indiana Pons recogió su voluminoso equipaje y de inmediato se dirigió al mostrador de Air Seychelles. 

-Quiero un pasaje V.I.P. para el primer vuelo con destino al Aeropuerto Internacional de las Islas Seychelles en la isla de Mahé. 

-Precisamente despegará un vuelo dentro de quince minutos, señor – respondió la azafata – Puede embarcar cuando lo desee. 

-Ahora mismo, gracias,….aquí tiene el importe del pasaje – dijo Indiana soltando un puñado de billetes. 

-Le deseo un feliz vuelo y unas felices vacaciones en las Islas Seychelles, señor Indiana Pons – sonrió la azafata dándole la tarjeta de embarque. 

“Sin duda que lo serán – pensó para sí el arqueólogo español – Unas vacaciones,…eternas, para siempre, sin fecha de caducidad,… y todo a cuenta de un puto pellejo que había pertenecido a un puto y descerebrado político e independentista catalanufo”….. 

A los 15 días de la llegada de Indiana Pons a las Islas Seychelles, el periódico local “SEYCHELLES NATION” publicó la siguiente información:


“La tortuga gigante Esmeralda, una Dipsochelys hololissa, el último ejemplar vivo presente en nuestro archipiélago, con una longevidad de más de 120 años, ha sido encontrada en estado pre-agónico debido a una posible ingestión de comida ofrecida por algún desaprensivo. Sometida a examen radiológico y al observar que un cuerpo extraño estaba alojado en su estómago, se le administró un vomitivo con el resultado que Esmeralda vomitó una especie de viejo pellejo de piel humana, que analizado al microscopio, resultó ser el prepucio de un circuncidado” 

-“Ya decía yo que ese viejo pellejo tenía que ser tóxico de cojones” – pensó Indiana Pons sorbiendo una piña colada y cerrando el periódico. 

José Luis de Valero. 

FIN

10 comentarios:

  1. ¡Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
    PERDONADME, CARO FRATELLO E CARDINALE. PERO NO PUEDO PARAR MIS CARCAJADAS.
    SUS HABÉIS "LUCÍO" QUERIDO JOSE LUIS. HAÍA TIEMPO QUE NO ME REÍA TANTO.
    ¡Más!¡Más RELATOS ASÍ!
    Prometo Hacerte Un Mejor COMENTARIO. Pero Ahora Estoy Secándome Las Lágrimas Hilarantes y Yendo Al WC Con Solo Recordar Las Aventuras Del Inclito PONS...
    ¡Y Menudo FINAL!¡Pobre TORTUGUITA INOCENTE!
    Pero Lo Que Me Ha Llevado Casi Hasta El Infarto, Ha Sido El Genial FOTOMONTAJE Del OBELISCO De La Plaza De San PEDRO.
    ¡Que Siga La JUERGA, Querido Jose Luis!
    Un Fraternal Abrazo.
    Un Brindis Con GALILEO Cosecha Del 33
    Un Hispopazo Con INCIENSOS "MARIANOS"
    Y
    ¡¡¡RAU RIAU!!

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    1. Mío caro cardinale Old Nick:

      Ved pues cómo estarán las cosas del espíritu allá por el año 2085,...El Palomo espiritual vaticano hecho unos zorros, o mejor convertido en buitre carroñero al servicio de un mundo dedicado al marketing made in USA y al vil metal.....Papas argentinos con guardias de corps armados con AK-47, ect, ect,...Un fiasco total,....
      Menos mal que desde la Hispania Libre resurgirán mentes lúcidas como las de Indiana Pons armados con látigos de siete colas para repartir estopa entre los mercaderes del Templo.

      El agua mineral marca GALILEO Cosecha Del 33, sólo la utilizo para desatascar mis neuronas cerebrales, ya que últimamente andan ciertamente algo alborotás, Prueba de ello ha sido la edición de esta mini serie futurista.
      Brindo pues con Vos, con un copazo de orujo gallego.

      Recibid mi fraternal abrazo y cien mil bendiciones Urbi et Orbe

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  2. Capi, me lo puedo imaginás descojonándose mientras paría cada frase. Desternillándose de risa al ritmo que marcaban los efluvios vaporosos de un Ribera de Duero. !Joder!...lo del Vaticano de es para querer mear y no echar gota...!Copón! que grasias a tu memorable histoire, a salio a la lus que la próstata la tengo chunga...!Mas dejao clapao!...

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    1. Querido colega Charne:

      Imaginas bien, puesto que también yo me descojonné e incluso meóme cuando a mi ya debilitada y enferma mente acudían los diálogos habidos entre los protagonistas de esta mini serie futurista. Pero ahora que no nos escucha nadie, debo reconocer que el mérito de esta parida mental se la debo a una bola de cristal que le birlé a Rappel.
      De todas formas mis explicaciones sobre el judaismo, catolicismo y kirchnerismo, no son meras especulaciones, ya que son datos históricos puestos al día y perfectamente contrastados
      Un abrasso asín de grande, querido Charne.

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  3. JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJOOOJJOOOOOOOOOOOOOOJOJOJOOOOOJOOOOOOOOOOOOOOJOOOOOOOOOO

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    1. Para ya de reírte que aluego tse te va a desencajá la mandíbula y endespué te vas a meá, como les ha pasao a Old Nick y a Charneguet.
      Un abrazo, insigne Ramsés.

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    2. NO te preocupes, ahora estoy preparando otro post incendiario sobre el tema de Cataluña que ...

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    3. Pues leña al mono. que es de goma,...Que ahí hay tema, tema y tema de cojones.

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  4. Muy buen relato de coña marinera, me pregunto, ¿ El prepucio de Jordi Pujol Florensa, cuanto valdrá, en 2085? ¿ Los pezones y los ovarios de: Pilar Raola, Carme Forcadell, Ada Colao, Magda Oronich? ¿ Los moritos de: Carmen Chacón y Alicia Sánchez Canacho?
    Con vista al futuro igual monto una clínica de estetica y les invito a retocarse gratis y voy pillando reliquias..?

    Bravo Sr. de Valero!

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    1. No es mala idea, eso de abrir una clínica.
      Celebro que te haya gustado el relato.
      Mis saludos,

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