miércoles, 21 de octubre de 2015

EN BUSCA DEL SANTO PREPUCIO DE ARTUR MAS


No sé si a estas alturas de siglo, ya que estamos en el año 2085, sabrá quién me lea que tras la invasión de Cataluña por parte del Estado Islámico en el 2050, a un antiguo presidente de la también antigua y extinta Generalitat llamado Artur Mas, el Estado Vaticano lo elevó a los altares como Santo y Mártir. 

La biografía de dicho “Santo” es rocambolesca y según cuentan antiguas crónicas, la historia de su martirio a manos de la Yihad fue espectacular ya que como es de rigor en el Estado Islámico, su martirio y ejecución se desarrolló públicamente en la plaza de Osama bin Laden, antiguamente denominada Plaza de Cataluña en Barcelona. 

Por consiguiente, dada la complejidad de este relato histórico, paso a describirlo sin omitir detalle tal y como se desarrollaron los hechos. 

Año 2085 
Lugar de la acción: Madrid, Barcelona, Jerusalén y Roma. 
Actores Principales: 
Indiana Pons y Carlos Cántabro Costales. 

Actores secundarios: 
S.S. El Papa Carlitosgardel III, Cardenal Cubalibre, Rabino Ben Vingut 

El arqueólogo Indiana Pons había nacido en la entonces llamada República Independentista de Catalunya, pero en su fuero interno era más español que Don Pelayo. En el 2050, tras la invasión de Cataluña por las tropas islámicas, sus padres se dieron el piro disfrazados de yihadistas llevando con ellos al recién nacido Indiana Pons envuelto en una alfombra persa. 

Una vez llegados al territorio libre del Estado Español solicitaron asilo político, asilo que les fue concedido más bien a regañadientes, puesto que España estaba colapsada de refugiados catalanufos y andaluces huidos de la invasión y represión islámica. 

Indiana Pons cursó estudios en la Universidad de El Escorial doctorándose en Arqueología, rama Etnoarqueología. Sus descubrimientos y buen hacer le valieron para obtener un despacho-laboratorio propio en el recinto universitario y una total independencia de acción respecto a sus viajes en pos de nuevos descubrimientos. 

Aquel año de 2085, Indiana Pons estaba interesado en investigar y localizar algo inaudito: el prepucio de un “Santo” catalanufo elevado a los altares. 

-Seguro que estará escondido en Montserrat o en Jerusalén – musitó Indiana entre dientes observando un mapa. 

-No diga chorradas, Indiana Pons. La Abadía de Montserrat fue arrasada hasta los cimientos en el 2050, y ese fulano llamado Artur Mas la palmó hace un porrón de años – repuso Carlos Cántabro Costales, su Rector académico – A saber dónde coño estarán sus cojones – añadió.

-Yo no quiero encontrar sus cojones. Sólo quiero localizar su prepucio. 

-Eso es una contradicción porque el prepucio es la parte superior del pene, y si los moromierdas le cortaron el carallo a tope y se lo dieron de comer a los perros, pues su jodido prepucio también iría en el menú perruno, digo yo – objetó el Rector. 

-No comparto su opinión, estimado Rector. Según mis últimas investigaciones, cuando Artur Mas todavía era Presidente de la Generalitat de Catalunya y viajó a Israel, fue circuncidado en Jerusalén el 13 de noviembre de 2013. 

-¿De buen grado,...voluntariamente?.... ¿No sería obra del Mossad al tomarlo por un nazi camuflado? 

-Pues no, Artur Mas aceptó de buen grado a que le cortaran su prepucio, aunque su circuncisión fue debida a un condicionamiento comercial impuesto por el entonces presidente de Israel Shimon Peres. 

-Explíquese Indiana, que me tiene en ascuas. Si eso es cierto ya puede tomar el primer vuelo a Roma en busca de esa reliquia. 

-La reliquia no creo que esté en Roma, señor. Está en Jerusalén. 

-Prosiga, coño, que nos van a dar las uvas. Cíñase al tema y presénteme pruebas irrefutables que yo pueda exhibir ante el Consejo de Administración Universitaria….Ya sabe que de no ser así, no sueltan ni un euro para viajes. 

Indiana Pons conectó su cyber-ordenador-etnoarqueológico. Siguiendo la línea del tiempo retrocedió hasta noviembre de 2013. Se abrió un gráfico con esta imagen:


-¿Pero qué coño pintaba ese gilipollas cubriéndose con la kipá? 

-Eso era una pequeña parte del condicionamiento comercial, señor Rector – contestó Indiana Pons – porque los israelíes ya estaban escamados por lo que sucedió anteriormente en el año 2005 con dos políticos catalanufos en un viaje a Jerusalén. 

-De eso hace ochenta años y ahora mismo no me acuerdo, porque en aquellos tiempos fueron tantos los bellacos y tantas las bellaquerías que se cometieron en Cataluña, que siento vergüenza de todos los políticos españoles que las consintieron. 

-Quizá este gráfico le refresque la memoria, señor:


-¡Cagon tó lo que se menea!,…¡Ahora me acuerdo!,,, Un mierda de republicano catalanufo y un alcalde trompólogo-borrachín haciendo mofa y escarnio de la Pasión de Cristo en la Vía Dolorosa …., 

-En efecto, señor Rector. 

-Bueno Indiana, pero vayamos al grano…Cíñase al asunto del prepucio de Artur Mas, Santo y Mártir elevado a los altares por S. S. el Papa Carlitosgardel III. 

-Realmente el viaje de Artur Mas a Israel fue a todas luces negativo. De entrada el primer ministro Benjamín Netanyahu le dio un platón y no fue a recibirlo al aeropuerto, y el presidente del Estado de Israel Shimon Peres tampoco. Sólo le concedió una entrevista que duró cinco minutos. 

-Entonces…¿quién le impuso la circuncisión a cambio de un acuerdo comercial catalano-israelí? 

-El ministro de Finanzas, Yair Lapid, sin duda. Los judíos no se fían ni de su sombra y mucho menos de un majara como lo era Artur Mas. Se dijo que el ministro israelí escuchó un comentario del jefe supremo del Mossad que afirmaba que aquel presidente de ópera bufa catalanufa, era un clon de Adolf Hitler y por lo tanto un nazi en potencia. 

-¿Y en qué se basó el ministro para hacer tal afirmación? 

-En este viejo gráfico, señor Rector – contestó Indiana pulsando una tecla.


-Con esas pintas no me extraña que los israelitas le impusieran la circuncisión y posteriormente los yihadistas lo caparan – asintió el Rector, y añadió – Pero lo que no acabo de entender es la fijación que usted tiene por localizar el prepucio de ese fulano…Al fin y al cabo es un jodido trozo de pellejo…. 

-Un jodido pellejo que vale millones, señor. 

-¿Pero qué me está contando, indiana?... ¿Quién coño soltaría un solo euro por esa piltrafa? 

-El Estado Vaticano y la Resistencia Armada Catalanufa se lo rifan y están dispuestos a soltar una morterada de euros. Y me consta porque así me lo han comunicado ambos bandos. 

-Del Vaticano no me sorprende porque desde hace veintiún siglos están coleccionando millones de reliquias a go-go, pero lo de la Resistencia Armada Catalanufa es otro cantar….Tenga en cuenta que esa peña de majaras catalanufos es inoperante y no dispone de fondos propios. 

-Se equivoca, señor Rector. Las propuestas de compra catalanufa me han llegado avaladas por dos entidades bancarias. 

-¡Manda carallo!..O sea que esos catalanufos todavía disponen de efectivo. 

-Siempre lo han tenido. Lo cierto es que desde que en el año 2006 a los catalanufos se les concedió el Estatuto de Autonomía, siempre estuvieron chupando del bote del Estado Español, hasta que en 2015 se declararon independientes. Entonces la Hacienda española les cerró el grifo, pero todo lo esquilmado y robado en tantos años al resto de españoles, ya estaba a buen recaudo en paraísos fiscales. 

-¿Y desde dónde demonios le han llegado los avales bancarios? 

-De un banco del Principat d´Andorra y de las Islas Caimán. 
-Entonces adelante, póngase en marcha Indiana que esos son de fiar. 

-Todavía tengo que proponerle otras dos búsquedas que me han sido encomendada por el Estado Vaticano, señor Rector. 

-¿Dos más? 

-En efecto, señor. Por lo visto S.S. El Papa Carlitosgardel III tiene previsto elevar a los altares a una mujer catalanufa que también fue ejecutada en Barcelona por el Estado Islámico, e igualmente desea una reliquia de la futura Santa. 

-Y de qué mujer se trata? 

-De una tal Ada Colau, una independentista que en 2015 llegó a ser alcaldesa de Barcelona y tachó de Genocidio la celebración del 12 de Octubre, el Día de la Hispanidad. 

-¿Y la otra búsqueda? 

-S.S. El Papa Carlitosgardel III y sobre todo el Cardenal Cubalibre, también tienen entre ceja y ceja elevar a los altares a un tal Willy Toledo, una sub-especie de pésimo actor que siempre se estaba cagando en España y en todo lo español. Ese fulano se dio el piro a Cuba cuando se inició la invasión islámica en Cataluña. De todas formas el Estado Vaticano también quiere una reliquia del futuro Santo. 

-Por partes, Indiana, ¿de qué reliquias se tratan? 

-De la futura Santa Ada Colau, el himen o virgo. 

-¡A tomar por culo con el virgo de Ada Colau!...¡A saber quién coño desvirgó a esa fulana!....Denegada su búsqueda, Indiana Pons….Y la otra reliquia, ¿cuál es? 

-El Cardenal Cubalibre desea fervientemente que localice el culo de Willy Toledo para instalarlo en una hornacina destinada a su adoración privada. 

-Con tanta cagalera que tenía esa sub-especie de actor-mandril cagándose en España y en todo lo español, no sería de extrañar que ese mierda de tío hubiera tenido el ojo del culo como un bebedero de patos de tanto tragarse cipotes nazi-independistas….Pedido igualmente denegado – escupió con cierto asco el Rector – ¡Y póngase en marcha de inmediato, Indiana ¡…. 

-¡¡ A por el santo prepucio de Artur Mas ¡! – aulló complacido Indiana Pons, enarbolando un viejo látigo de siete colas sustraído de un convento perteneciente al Opus. 

-De todas formas tenga mucho cuidado, Indiana – le advirtió el Rector – En este viaje se las va a ver con la flor y nata de la mafia vaticana e israelí. 

-¡Yo como alambre de espino y meo napalm, señor Rector! – exclamó Indiana, recordando la frase del actor Clint Eastwood en una vieja película del siglo XX titulada El Sargento de Hierro. 

FIN DE LA PRIMERA PARTE 

José Luis de Valero.

14 comentarios:

  1. Eres un monstruo (en el buen sentido):D

    Un abrazo.

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    1. ja, ja, ja ¡...Y tú un auténtico Dragón que se merienda diariamente a todos esos farfollas.
      Gracias, Draco, A tu lado yo sólo soy un aprendiz.
      Un abrazo

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  2. Creo que no sera necesario llegar al 2085,como bien relata en tu futurista articulo.La caja de Pandora se esta abriendo,y todos sus males estan instalado en nuestra amada Iberia,saludos,

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    1. ¡¡ Carallo Agustín !!...Deja que pasen unos años cuando menos, que ahora el Ministerio de Defensa y Guerras Varias no tiene ni un euro para gastos, y como a los moromierdas les dé por atacar ahora nos pillan en bragas y al final el pueblo llano tendríamos que hacerles frente en solitario,...como siempre, está claro.

      Un abrazo desde España, estimado Agustín.

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  3. Interesante vaticinio el que nos traes hoy, José Luis. De cumplirse no dudes que algún cineasta te preguntará por los derechos para hacer una película digna a la historia, encumbrando a Indiana Pons a los altares del "star system".
    Solo veo una pequeña contrariedad, y es la desaparición del prepucio del "honorapbla". No concibo que la horda de paniaguados que le hacen la ola día sí y día también, llegado el momento, dejaran en el olvido un bien tan preciado.
    Quizá con las prisas de la huida....

    Un saludo, artista.

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    1. Querido Herep:

      Yo sé que tú sabes leer entre líneas, pero quizá esta vez te saltaste una fracción de diálogo. que a su vez se convierte en una pregunta clave y es cuando el Rector Carlos Cántabro Costales, (un guiño a Carlos de EL REBUZNÓMETRO), le pregunta a Indiana Pons:
      " -¿De buen grado,...voluntariamente?.... ¿No sería obra del Mossad al tomarlo por un nazi camuflado?"....
      La respuesta clave a dicha pregunta la encontrarás en boca del rabino Ben Vingut en la segunda y última parte que publicaré en breve.....No te olvides que la circuncisión del "honorapbla" se realizó en Jerusalén y los judíos no acostumbran a desechar un producto con el cual se puedan enriquecer en un futuro.
      También te digo que la segunda y última parte puede que levante ampollas en según qué lectores adictos tanto al judaísmo como al catolicismo.

      Un abrazo para ti y para tus 12.

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  4. JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAAAAAAA
    Y
    PLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLASPLAS.

    Mi Muy Querido Hermano Y Cardinale Jose Luis. Hacía Tiempo, Que No Me REÍA TANTO,-A Riesgo De Soltar Esfínteres-, Con La Lectura De RELATOS TAN "EDIFICANTES"-
    ¿Vés Como Cuando Te Sale De Las Napias, ESCRIBES CON ACIDEZ Y GRACIA "DIABÓLICAS"?
    Aún Me Estroy Secando Las Lágrimas Hilarantes. GRACIAS TE SEAN DADAS CARO FRATELLO, Por Haberme ALEGRADO TANTO EL DÍA.
    Hay Cosas Que No Tienen PRECIO.
    Un Fraternal Abrazo.
    Mil Trescientas Cuarenta Y Siete BENDICIONES Y MEDIA
    Y UN BRINDIS CON GALILEO 33 U Otra Cosilla Que Te Apetezca.
    Y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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    1. Mi muy amado Cardinale Old Nick, gloria de las letras de esta Ilustre Iglesia de la Ilustración:
      Pláceme en extremo recibir vuestra más que hilarante misiva cargada de albricias y beneplácitos

      Me es grato informaros que NOS, hace tiempo que preferimos ciscarnos en nuestros ancestrales enemigos por la vía cómica del cachondeo, en vez de hacerlo como anteriormente lo hacía en plan serio y circunspecto. De tal guisa nos evitamos innecesarios cabreos y criar mala sangre a la hora de redactar un texto, permutando tal acción de denuncia por un buen rato de hilarantes carcajadas.

      Pues sabed mi buen amigo que a NOS también a veces se nos escapa el pis cuando a mi retorcida mente acuden las diabólicas musas ofreciéndome sus futuristas e hilarantes dones con los cuales confeccionar estas paridas mentales.

      Dado que está pronta la hora del yantar, brindo con vos con un chorro de vermú de Reus.
      Un abrazo y mil ¡¡RIAU RIAU!!

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  5. Tela tiene lo del prepucio, Eminencia...Y harto dificil hallarlo...Pero confío en el buen buen hacer de Indiana Pons, un sabueso que parece encarnar las esencias investigadoras de aquel otro llamado Pepe Carvalho, que tanta gloria dieron a nuestras letras. Mas complejo sería que buscara el huevo. Las malas lenguas de los historiadores dicen que solo tenía uno, porque el otro que le faltaba, se lo mascullaron los compañeros de viaje de la CUP tras las elecciones del 2015, cuando negociaban la investidura...!No et volem de president!...!Y un huevo!...contestó el Mas con aires imperiales...Y uno de ellos, seguramente el más radical, dio un salto, se lo arrancó y se lo comió delante de todos!...!Aixo, per dir ho amb espanyol!...Bueno, capi, a ver como nos sorprende Indiana Pons...

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    1. Localizar ambos huevos del Santo y Mártir Artur Mas, hubiera sido empresa de difícil apaño puesto que. como habrás podido leer, el extinto Presidente catalanufo fue castrado, sus huevos ofrecidos a los perros y posteriormente ejecutado.
      Lo cierto es que en la segunda y última parte de este relato, Indiana Pons se nos destapa como un auténtico pirata y negociador, tendiéndoselas que ver con judíos ortodoxsos, fascistas y con las mafias del Estado Vaticano.

      Como le comento a nuestro amigo Herep, también te digo que la segunda y última parte puede que levante ampollas en según qué lectores adictos tanto al judaísmo como al catolicismo.

      Un abrazo, querido Charne.

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  6. JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOOOOOOO....

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    1. Eso es señal que esta parida mental te ha molao.
      Pues espera a la segunda y última parte y verás....

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  7. Muy bueno, me pregunto Yo:
    ¿Si los turbantes y barbas, con patas, del estado Islámico, invaden la República Independiente de Cataluña y Andalucía, por que no terminan de invadir todo Al andalús, por segunda vez?

    ¿ Tendría un ejército competente, integrado por Españoles de pura cepa, la monarquía bananera Española?

    Hace unos días vi fotos de la jura de bandera, de dos, de las banderas de la legión. La vedad vi mucho conguito mandinga y cacao pocahontas entre sus filas...
    La cual cosa me preocupó...

    Un cordial saludo!



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